梁寒郡的日记

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听(2023.2.28)

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每当我因骄傲而妄想,或因骄傲而犯错,我就会给自己记上一笔,好像我一骄傲就会犯错一样。但承认错误不是我全部的目的,目的是如何避免。我总结了一下,错误不可避免,于是,兼听则明,偏信则暗。

我们羡慕的,一般都是极品的属性。但因我们轻视它,我们才会羡慕它,当我们不轻视它,我们会发现它望尘莫及,便不再做无谓的羡慕。

我需要制定计划了。上个学习的努力很有用,我很感谢,这个学期的东西还没想好,不过迟早是要列出来东西的。我相信的是,如果一件事不能在一年半内解决,那么也不必再担心它了,要是能解决,这些时间就一定足够我解决。现在,寻找,做计划。

抽象也源于生活,只是我们生活不一样,于是理解起来,会感到很抽象。从现实生活中的困难抽象出来的神话故事,体现着人们的梦想与无奈,于是寄托自己的情感于九霄云外。

我的梦想是征服宇宙,却始终无法征服自己的内心。

旧的事物必然会被破坏掉

被拆开,被吸收,消亡。只有这样才能保持活跃,保持年轻。旧的事物出现在新的载体里,得到进化

以前觉得没必要记录的,如今都甘之如饴。

我不知道是我进步了,还是害怕了。

被控制着,思绪还要从简单的现象发现解决复杂问题的奥秘。

相同结果的不同表述,可以体现不同的性质,体现不同的美感,不同的对事物的描述方式。

还是会受伤,像丢了什么重要的东西,结果只是放到一个不好找的地方了。

最首要的是看一个东西的存在性,之后再去分析,去解。唯一性,一个解是好的,可偏偏给我们多个解,无数解。

令动作先于思考,那就是多次训练的下意识了。

我明白人的想象力是十分匮乏的,但我还是可以在这匮乏里学到无限的东西,目前离边界还很远很远。

被创造出来的都是抽象的,只是程度不一样罢了。

有时候上来就被说,“你不过是感动自己罢了”

要不就是,“你是癞蛤蟆想吃天鹅肉”。我没什么感觉,我怕的只是,我感动了你,却没感动我自己。既然是假的,那就无所谓了吧。至于癞蛤蟆想吃天鹅肉,那我不知道的是,shit喜欢吃什么而已,要不然我也会回他一嘴。“你不过是shit想吃某某某而已。”

不想满腹牢骚,这只是一个常见的,小说片段而已。

有时候我害怕,我真的害怕,太喜欢了,就承受不了失去。但我需要坚强,坚强一点。

永远年轻,永远热泪盈眶。

人与人的想法是不一样的。我看见一只猫,觉得它很可爱。但过来一个人说猫好肥,知否知否,应是猫肥人瘦。

我去年参加的诗歌比赛居然获奖了鸭!很感动,不问为什么,就是很感动。付出有了回报,再也没有比这更令人感动的了。

但同时我惊心,虽然这是我的,但总有一种不是我的感觉,因为我的肉体从没脱离过这片土地,我是这个土地的人。

我害怕失去,可越是这样,在受到给予时,我越是惶恐不安。怕我能给的太少,侵占的太多。

我羞愧,因为我的内心世界并没有那么澄澈,有很多我自己永远无法解决,永远无法治愈的空洞。但愿,会好吧!祝福!

不去想这些了,以后,加油吧!多付出,多给予别人阳光与温暖,或许是我,唯一能做的事了。

艺术,唉!无奈,我们到底需要艺术吗?若艺术没用什么标准,那么一切皆为艺术,就不需要艺术这个概念了,若有标准,标准是什么呢?

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