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疯狂左岸的月亮

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第32章 苏玥

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看着越走越近的身影,我有一瞬间的恍惚。年少时青春张扬的女孩,束着高高的马尾,皓齿红唇,眼睛炯炯有神,连说话都那样明媚动人。

她先天条件很好,性格也很洒脱,敢作敢当,加上聪明的头脑和优异的学业,面对她时我总是自惭形秽的。

那时就想以她的家世长相,对男朋友的要求一定是极高的。而田洋无论家世、长相、头脑都是和她很相配的。

现在眼前的女人,披散着及肩的长发,素净的脸上荡漾着柔和的笑意,气质温婉明媚。

她身上穿着一件乳白色的毛衣连身裙,腹部高高的隆起,脚下是一双粉色的棉拖鞋。

走路的时候用手托着后腰,显然是有点吃力的。

看到我的时候她停顿了几秒,似乎是在记忆里寻找着关于我的信息。

我没有动,只是静静的站在那里。她走到我面前,直直的看着我,眼神里透着一股子疏离。

“没想到会在这里遇到你。”

“我朋友住在这里,你是要生了吗?”我淡淡的说。

“恩,就这几天的预产期。你回来,他知道吗?”她说着眼底暗了暗。

虽然没有说名字,我们都知道说的是谁。“我们已经很久都不联系了。”

“你还真是和以前一样,对什么都这么漠然冷淡,说起他好像是在说一个朋友而已。你知道他因为你把自己折腾成什么样子吗?这么多年了,你还是这么自私。”她说的有些激动,微微的紧了呼吸。

我看了看旁边的长椅,用手指了指,示意她坐去那里。我伸手扶住她的后腰,她没有躲,任由我扶着。

坐好后,她偏头打量了我一番,说道:“怀孕就是这样,本来强健的身体,现在说话走路都费劲。”

“我理解,我儿子已经8岁了。”我平静的说道。

她听了我的话,诧异的挑起了眉,难以置信的看着我。

“我结婚了,又离了。现在和我儿子生活在一起。”

她笑着扯了扯唇角,盯着我说道:“我以为你也不会结婚,毕竟他这么多年了一直在等你。看来是他一厢情愿的守着你们的爱。”

她的话我无力反驳,只能低头看着自己的脚尖。

“当我在学校见到田洋的时候,他那么优秀,又高冷又骄傲又不张扬,是我见过最好的男生。教授也很欣赏他,我们一起做研究,他总是冷静自持有风度,那时我就决定一定要追到他。

后来知道他有女朋友的时候我是很受打击的,我以为会是一个各方面都比我强的大美女,没想到会是你。

说实话我没觉得你能留住他,所以我一直很积极,而他都表现的很疏离。

我以为他那样的性格,对你也是冷淡的,你们的感情不过是你主动他接受而已。

没想到他会为了你失去冷静,甚至可以对什么事情都不管不顾。

第一次我去找你的时候,我只是告诉你,因为你让他失去了答辩的机会。而他知道我去找了你,就开始和我保持更远的距离,甚至对于项目的讨论都不再积极。

我问他为什么?他说你对他而言比任何事情都重要,说我不应该去找你。看着他的表情我就知道我没有机会。

你离开以后,他不吃不喝颓废了很久,我以为我又有了机会。我一直在身边照顾他,他连说话都不和我说一句。

后来我可以说是死缠烂打的,他在东大读研,我就在东大读研,他在东大任教,我就在东大任教,他到哪里我跟到哪里。”说到动情时,她的指尖微微的有些颤抖。

“有很多女人在他身边打转,年轻漂亮的,家世富有的,事业有成的,温婉可人的,娇小可爱的,他看都不看一眼。

那时我觉得他更好了,他对感情是那么专一,面对这么多的诱惑都可以不受任何的影响。”

她的眼神从炙热变得委屈,垂下眼帘,唇已经抿成了一条直线。

“再后来,我放下自尊和骄傲,去主动诱惑他,他居然无动于衷。我以为他那方面不正常,后来才知道他一直通过健身提高自制力。

这样的男人有多少人想要,让多少人念念不忘,而你却那么轻易的就放弃他。”

“最初我爱他爱的深切,总觉得你的离去会让他看到我的存在。只是无论过去多久,他的世界仿佛都静止在那里。

我无条件的对他好,我想着他以后都不会遇到比我对他更好的,你知道他怎么说的吗?他说无论我多好,他的眼睛里都看不到。

我觉得我比你对他好百倍千倍,而你什么都不做他都爱你,你何德何能?难道只因为你比我早遇到他?”

坐在医院门口的长椅上,看着院里的积雪堆成的小山上已经渐渐发了黑,偶尔有人走过踩出了咯吱咯吱的声音。

路过的人大都脸上带着倦色,匆匆的来匆匆的去。

苏玥的话一直回荡在我的脑海里,她问我的话我都回答不上来。

我的记忆又回到了过去,曾经在一起还很甜蜜的时候,我总是会问田洋:“田洋,你为什么对我这么好?”

男人总是笑着摸摸我的头顶,十分认真的说:“因为我的眼睛里只能看到你,你是我生命里的唯一。”

很多时候他都是一边做饭,一边听着我在旁边絮絮叨叨,无论我做了什么他都不会生气。即使身边人都在打趣他找了个条件不好的,他也依旧我行我素从不在意。

我做错事情的时候总是抱着他撒娇问他:“为什么你不生我的气?”

他在阳光里笑的耀眼随意:“因为和你在一起的每一分每一秒都很快乐,我没有其他的时间去生气。”

每到这个时候我都脸颊发烫的窝在他的怀里,笑的花枝招展一脸得意。

我一直觉得自己有点儿恋爱脑,没想到他比我还恋爱脑。

在血气方刚的年纪,能坚持着柏拉图式的爱情。开始我以为他对这方面没有需求,后来才知道他只是很能忍,想要等到结婚的时候。

虽然我曾说过没关系我可以,他也只是笑着说没关系,说要等到圣神的时刻才有意义。

我知道这一生都不会再遇到像他那样对我这么好的人了。

当时就算再伤心难过,还是觉得时间久了就能坦然接受平静面对甚至慢慢淡忘。

很多年来,我都在反思自己的行为,当初自以为是的选择放弃,是笃定了他的善良和他的包容。

即使遇到另一个人他也依旧能过的幸福惬意,那个幸运的女孩也能被他温柔相待,给他全部的爱。

只是他的爱太刻骨铭心,也因此伤了自己,以至于这么多年都没能走出去,更无法去喜欢上另一个人。

那时的我没有想过他那么优秀,我需要变得更优秀去与他相配,而是自顾自的陷在自己的自卑里只想着逃离。

再次遇到以后,知道他一直坚守着对那份爱的执着,更让我没有了站在他身边的勇气,他越是对我好,我越是痛苦。

我背叛了自己的感情,也辜负了他的深情厚谊。

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