10月5日
我记得那首诗了：“一道残阳铺水中，半江瑟瑟半江红。可怜九月初三夜，露似珍珠月似弓\"。还有依儿给我说过的\"天道酬勤\"和\"上善若水\"，可到现在，我仍不知道“上善若水”是什么意思，我一直都无法找到有美这个词的解释材料，只知道那是老子说过的。
今天有看到报纸上的一则报道：“2029年将会有一颗小行星从地球的边缘过，然后改变某一天体的运行轨道，于六年后，也即是2036年，再次撞击地球，引起极限海啸，地球上将只剩少量生物能够生存下来。”这里说到的生物，我想应该是指人类吧。
感觉很像是几年前某个邪教的教主李某某传出来的那一套歪理学说，尽管这一则报道我确实是在《某某日报》上看到的，算是比较有权威的《某方日报》 。
2029年距离现在还有二十多年之久，在这二十多年里面是会有足够的时间与技术用于避免其发生的，这不免让我想起了《我和僵尸有个约会》。
从1997年的地球毁灭，到2000年的女娲灭世，再到2005年的永恒国度，哪一个不是跟地球人类的存亡息息相关，而最终都是被得到了拯救。当然这些都是电视节目，是不可信的，也是不能成为现实的。而现在所说到的这一个报道，既然它注定了要发生，反正也不会是我一个人的事，更加不是我所能干预到的，那么哪怕是天要塌下来了，我也懒得去理会了。就像是现在，无论是在家里面还是在学校的时候，对于很多的事情我都没去理会，有的事我是理不了，有的事我不想去理，因为那跟我无关，所以我倒是落了个轻松，但也因此，会有人说我是高傲、冷血。我现在是连想念依儿的心思都没了，也不知是为什么，就是不愿去花心思去想她了，也跟我的使命有关吧，我不能把心思花在与学习无关的事上面，不然依儿也会怪我。而且，这也是我对依儿的承诺，不会因想她而占用学习时间，当然在平时是不会。
前面说的， 有人说我高傲，也有人说我冷血，于是也一度地以为自己真是个冷血的人。曾经自己一路走来，什么都不理，什么都不想理，因为懒得去理也其实不能理，于是做一个冷漠的人，不说话，还是不说话。但似乎现在什么都忘却了，忘记了别人，也忘记了自己，冷血也不见了，却依稀记得我并没有觉得无聊。瞬间之后，其他的便似乎什么都没有了，只留下，一个不是我的自己。
好久好久没有认真地去写过些什么，不是因为不想写，也不是因为没什么可写，只是因为，我不能写。不知道从什么时候开始，自己又变得不会思考了，变得有些不务正业了，我本什么都可以想，但却变成了什么都不会想，行尸走肉般地活着，一个没有头脑的蠢货。
不知所谓，不知所措，我能想到的是些什么？空白，一片空白，开始不愿这么活着，真的好累好累，心仿佛要爆炸了一般。难以忍受，自命不凡、自作聪明、自以为是、不可一世，笨蛋，傻瓜，白痴，狗屎，想到要做却又不可为的只有一件事，那就是一拳把面前的桌子给破个洞，让高考沉入深渊，让自己的心也随之死去。
我似乎成为了一个多愁善感，优柔寡断的懦弱病夫。不仅如此，我还学会了忘却，经常性地忘却，仿佛什么都不记得了一般，成了一个名副其实的废人。
我什么都忘了。哈哈！哈哈哈！哈哈哈哈！忘却了，我什么都忘却了，忘却了自己一路走来，忘却了自己何时开始不再懂得了哭泣，也忘却了伤痛，不想去回忆，不愿再去记。逃避，逃避，再逃避，时间冲洗了我的回忆，很好，真的很好，只知道自己现下过得还好还好，有个人可以陪着自己，虽然不能确切地感受幸福的所在，还不那么懂什么是幸福。只是陪着我的那“另一个我”也即是所谓第二重人格的那个也时常地没空陪着我，但我能够感觉到暖意，已不愿追忆，我知足了。就像现在，坐在靠窗的书桌上，阳光透过玻璃照射着在身上，好暖，好暖。
早上的时候好像是见到邱燕华了，晚修放学之后在去小店的路上也好像是见到她了，我不确认我看到的就一定是她，也就当然地没把她的生日当作一回事了，只好当不知道了。
好吧，我承认，我是脸盲，还有些近视。
夜晚这个时候，好像没有在想着依儿。现在，我却想不起来了。
10月6日
又做梦了，梦见在一个村子里，到处不见人影，很萧条，但是自己却走不出去，走了好几趟、换了很多条路都发现路是被房子挡住的。场景变化得很快，我梦见自己去找我那初中同学李华达，那是在一个房子里，好久不见的他竟然是膝盖受伤了，很大的一个伤口，诡异的是从膝盖里竟然能掏出很多白色的绷带一样的东西，我对他说一定要去看医生。这时有一个小孩子进来了，我抱起他，将他还给了后面跟着进来的一个人，于是场景又换了。这一次我见到叶文慧，她跟别人借了钱，可是由于太多了而还不上。于是我叫上了李华达，我们去到一个娱乐场所的入口，他先去跑了几圈说是热身一下，汗水都滴落下来了，我再看看自己，竟然是穿着一双拖鞋。对方的老大有三人，其中的一个是古筝，那也是我们的初中同学，最不可思议的是对方是有枪的。人我是没有见到，我说我们也不是来硬的，就是过来讲讲道理，看对方卖个人情。一个古筝手下的小头目打开了摊位摆起摊来了，他看到有几个小孩子过来，饥肠辘辘的样子，很善意地给了他们五块钱，让他们可以向自己买摊位上可以吃的东西，细看的话可以发现，其中一个小孩子的手上长了很多的东西，想来这是其他人都会驱赶他们的原因之一。
又过来一会，眼前所有人都不见了，场景也变得不同了，我看见路边有很多的坟，还有很多衣服啊、被子啊一类的杂物，前一秒我还看到了“爷爷”的坟，但是后一秒我却找不到了。我问旁边的一个祭拜的女人是不是被她的东西给挡住了，只见她把一些杂物搬开了，可我还是没有能看到我要找的，那座坟真的不见了……
在我的面前是一扇门，玻璃门，周围很暗，突然在门上反复出现了一道黑影，想要进来的那种。我心想这是见鬼了吧，于是很努力地回忆着一些自己能记得住的驱魔咒语，“太上老君急急如律令”、“九天之上，五岳神尊，借我火眼，万象发光”、“一转天地动，二转邪祟惊，三十六星宿，正气万象中”，甚至马小玲的“临兵斗者皆阵列在前”我都给搬出来了，但好像我所能记得的这所谓的咒语都没有能起到作用，也不知道是手势不对还是咒语念错了，比如不是完整版。我越来越感觉到害怕，不知道这门外的“女鬼”什么时候就会闯进来，而我却没有任何办法。无奈之下，我想起了《西游记》，想起了唐三藏，想起了我们最熟悉的一句咒语，于是我反复地把它念了出来：“南无阿弥陀佛”、“南无阿弥陀佛”、“南无阿弥陀佛”……也不知道是不是真的咒语起到作用了，鬼影已经不在，我见到了有一根绳子和一束头发向上飞起，绳子的一端连接着身上的肉，它还会自动地用力在扯着……
我睁开了眼睛，轻声说了句：“我日，什么鬼……”
我感觉到真的是出问题了，这几天都是没有进入状态，真的有太多的事情没做了，还有就是，我不去讨论晚上有去看书能得到多少，可时间是真的是花了，写日记是用了我很多时间的，每一次都不能在短时间内写完，也许这是必须的。可是，问题就出在，我那种不服输的精神就要求我在写完日记后再去看书，事倍功半是必然的了，但是，主要的问题还不是在这里，而是在于白天的状态。前些日子倒是真的不至于的，可是这些天以来，我每一天都觉精神有些不够，上课的时候竟然有睡觉的举动，还一发不可收拾。完了啦，而且，这还不够，在每次下课之后，如中午、下午和晚修，我都不能如平日般再待在教室里再利用些时间学习，也许下课不学习是好的，但是那也是精神注意力不集中的表现，我有些意志消沉了，不知道在夜间写日记外加看书是不是引发的原因，但无论如何记是不能丢下的，至于看书，效果自然是不会很好的了，可实际上，我也并未花时间看书．主要还是写日记占去了大量时间，然后再加一点看书的时间便觉得时间上的不够了，白天便会很累。最终还是意志力不够坚定，我要跟其他人比起来，还真是小巫见大巫呢。
晚修放学后我有给迎春妹妹打电话，但是无人接听，可还是通了，这也说明她应该是回来在本地地区了，不知道她是什么时候回来的？至于为什么没接听电话，我就不详知了，她们应该是明天回来上晚修，即是她明天就会回来学校了吧，要不要去找她呢？
糟了，记得依儿跟我说过让我不要那么早便寻找小龙女，可我现在这样子算是怎样？杨过找小龙女那是理所当然，可是我去找小龙女？我是杨过，不错，可是在现在这种时候，是利大于弊呢，还是弊大于利？也许是可想而知，况且我曾答应依儿不去找小龙女，至少是现在，可我现在是想怎样呢？当然，她未必就是小龙女，如果她自己都不承认。还有，我是不是真的太花心了点，算不算是花心呢？依儿那边又怎样？我对于依儿以及迎春妹妹到底是如何呢？是对她们两个都动了真心，或只对其中一个动了真心，是依儿或是迎春妹妹，又或者我对她们两个人都并非是真正地动了心，我只是被某些感觉蒙骗了。可到底是怎样，我还未能知道，我是真的不知道，因为在这一个时候，也许任何的都是不真实的，我还有我的使命，无论做什么都是为了这一个使命，那就是考大学、考理想的大学，其他的，还都是次要的。
这些天，感觉眼睛有些睁不开了，不知道是不是又更糟了，千万别这样，我已经对它够厌恶的了，我一直都很爱我的眼睛。算了，今天快些把日记写完便睡觉了，也不去看书了，养足精神才是最要紧的，免得明天的时候再次上课睡觉，那就真的是亏大了。虽然不知道是不是因为这个，可注意点始终是好的，上课重要，白天也绝对比晚上更重要。
10月7日
我不想在这个本子里面写些无聊的事，然而不是无聊的事又有多少呢？什么才是无聊的事？我好像有想过这个问题，但是我对于以前的很多事情真的已经不记得了。我有想过很多的问题，关于生活，关于人生，可现在我却不能再想到了，也已不晓得我到底想过些什么问题，我有过哪一些我自己的独特的“人生道理”，全忘了。因为在现在已没有人听我讲道理了，我也已不给别人讲道理了。
唉，都不知自己在讲些什么。我是觉得我写的日记太俗了，但是，不俗的日记我能记些什么，再去想太多的道理吗，日记本来就是什么都可以用来记的，也真就不分俗或不俗，只是水平的问题罢了，我是水平不怎么够。我能不能用写文章的形式去写日记呢？就算是极为平常的事也用一种形式去记，应该不是由于我的日记内容的片面和平淡，重要的应该是我记事的方式不够正式，之前也没有去注意也没有想过这个问题，每天都只是凭着要写日记这个信念去写，却对文笔上作出提高没去留意。当然、写日记而已，重要的是持之以恒。我现在好像把依儿作为我学习上的精神支柱这一件事情忘了，这才应该是我这段时间里整天无精打采的主要原因，我不能够忘记，我要记得依儿，我需要精神支柱。
今天跟迎春妹妹通了两次电话，她回来了，几天前就从深圳回来了，只是我不知道罢了。宿舍里面有人跟她有着联系，她不告诉我，我也并不知道。我也不知道到底有多少事情我并不知情的，她说她照了很多贴纸照，也给了有小勇，然而小勇什么也没跟我说，我也什么也不知道，我也没她的贴纸照。当然，我凭什么让小勇跟我说，我又是凭什么让她给我贴纸照，我凭什么又让小勇告诉我她与小勇有联系的事呢，或者仅里小勇跟她有联系。我是谁，我是她的什么人？我跟她又是什么关系？仅是普通朋友吧，或者就是我说过的，是她表哥。
哈哈，我是杨过，但她是小龙女吗？不是，她并没告诉你她就是小龙女，你是杨过又怎样，同样地摆脱不了你的使命，明年的六月、高考一定要上去，不然，你是谁也没用，小龙女也帮不了你。
我在干什么，我在说气话吗？我是很悲观吗？刚才跟她通电话的时候她就说我身上带了很浓的火药味，看来我是不能否认这一个事实了，我也觉得我确实带火药味了，也不知是从哪里得到了那么一些火药，也许不是能够简单地去解释去了解的吧。有些事情是有多方面原因的，说实在，我并不了解为什么我身上会带那么浓火药味，我有带火药味吗？看来我是模糊了。这些天以来，或者说是现在我又的确很生气，可我生什么气呢？没必要啊，为了什么？为何我不了解她那么多的事？为何小勇跟她有联系？还是为了什么？我有什么好生气的，不值得啊，我有那么小气吗？但是看我现在这种口气，像是不生气的人吗？我是真的生气了，我受够了，爱情、学业，还是其他？但是我还得受。
没什么了不起的，我有什么好气的呢，你说我气些什么呢？读书就读书了，哪有那么的事气的？其实我现在这个状况，再加我现在于每一天的读书所为，以及这一个多月以来我学习上所用的方法及效果和成绩已是够我气的了，但其实气有什么用呢，什么事气都没用，要看开些。就像迎春妹妹刚说的，“不要那么悲观“。
别忘了，我是我，我不是其他人，我不是一向都追求冷静、向往冷静的吗？我每每做事情都会要求自己冷静些的，尽管经常是事过之后才发觉自己不够冷静。我不是杨过吗？杨过就应当冷冷清清，别烦了。把字写好些，写好些该会对我有些好处，有什么好气的呢？没，真没，就算是有我也会把它当作没的，只要睡一觉就没事了。一切又从头开始，要不然，活着会很累的。与其在烦恼中活着不如开心地活着，烦恼也解决不了什么问题。
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