死去的回忆突然袭击我。
看见闺蜜说qq空间的说说可以找回，于是我去尝试了一下，说说暂时没有找回，但是找回了和男朋友吵架时候删除的照片以及十年前的私密日志。
照片算是意外惊喜，因为里面有我很喜欢的合照。
两篇日志让我看到了青春期时候的我，想法是那样的天马行空，浪漫又悲观。
当时的我的一些特质，现在的我已经没有了。
现在的我不会过分关注自己的悲观情绪了，忙着工作，忙着生活，忙着恋爱，变得世俗，务实。而以前的我完全没有柴米油盐挣钱的压力，只是过得不太开心，伤春悲秋。
我不可能会批判曾经的自己，我只想给她一个拥抱，告诉她：你很好，你熬过来了，你现在可以过你想要的生活了。
除此之外，我还想学习曾经的自己的浪漫，甚至是文绉绉的说话语气，也很可爱。以下两篇日志，留作回忆。
心情随笔：2013.1.14
班主任不愧是教语文的，一个“躲”字，用得那么贴切。
月考后，照旧换座位。而我，本坐在第四排靠窗的位置，这次老师准备把我平移到中间去。我和那位要换到靠窗位置的同学商量了一下，她很乐意坐到中间去。而我，依旧可以坐在那个位置。当我和班主任说的时候，他意味深长地看了我一眼，然后慢悠悠地说：“你又要躲到角落里去？”这句话让我很是惊讶，然后感慨不已。之所以说“又”，是因为上次换坐位，他把我安排在两个极爱说话的女生中间，被我坚决拒绝了，然后坐在了靠窗的位置。其实，读初三的时候我就钟情于这个位置，而且也很幸运地坐了几个月。坐在中间的话，周围都是人，我会感到窒息，尤其是当他们开始有说有笑的时候，那种闹哄哄的感觉会让我感到周围没氧气，马上就要翻白眼（借用郭敬明的句子）。所以，我只适合躲在我的蜗牛壳里，那里很安全。喜欢靠窗的位子，因为可以呼吸新鲜空气，仰望蓝天白云，偶尔还可以看见飞鸟。最重要的是，可以少说话。我也很奇怪自己怎么变得这么沉默，不愿意表达，戴上了面具。以致于在初三的同学录上，以前的同学写着：“你转学回来和换了一个人一样，我都在怀疑你是不是原来那个她的孪生妹妹……”我也不知道。只是听说，亚健康会引起记忆力下降，视力变差，抑郁症……记忆力下降可能有，甚至觉得自己是选择性失忆了，以前的好多人和事，真的记不起了……视力是真的越来越差了，很悲哀不是读书读的……抑郁症的话可能没有，不过，一到黄昏，夜幕降临的时候，心情就跌落到低谷，就像是被诅咒了一样，从初中一直延续到现在，不知道这是不是一种病。觉得自己心里有一种痛，痛到自己关上了心门，可能没有谁可以打开了。
回忆、盼望一场醒:2012.9.16
陈旧的门窗，微冷的空气，我回来了。清理衣服，无言。“都带去吧，省得以后回来”“嗯”然后就是吱的关门声。没有多说一句。也没有必要再多说一句。把衣服放进包里。偶然发现自己藏在这里的日记本。一共十几本，还有两本同学录。都已经有灰尘覆盖在上面。翻开一本，居然是2007年的，字迹潦草，字体很大。现在的字是越发的小了，有人曾调侃说，看我的字要用放大镜。我变了。字变小了。心也变小了，只能容纳下对我好的人，并且我也会不顾一切对他们好。日记里记录的都是一些小事，小情绪。08年的也一样。那时的自己好争强好胜啊，居然偷偷和别人比分数。一直一直翻，高兴的，悲伤的，甚至很多都记不起了，现在回想起，画面都泛旧了。我总是很喜欢回忆，也觉得回忆是那么美好，以致于不想回到现实。许嵩说，我们总是那么热爱回忆，在回忆的时候追加一些快乐的元素……嗯，我很喜欢许嵩，和我熟一点的都知道。他就像光一样，让我这只飞蛾追逐了3年，并且将一直继续下去。从最初喜欢他的歌曲，到喜欢他这个人，我一直没变过。也许因为他给了我太多太多感动和希望……回到日记这里……我的日记里有好多YYm啊，不知不觉都是这么久的朋友了，好难得，这份友谊也会一直继续下去吧。毕竟我们是这么的相似。我们都喜欢和与自己相似的人成为朋友，然后就想对她好，也许是对另一个自己的怜悯。还有某人，这里记录了好多啊，真傻啊。明明就是不可能的。忘了吧……前几天把qq好友删得只剩16个了，空间的说说日志也删了。我想重新开始……所以，网友，同学，都当不认识我吧，反正我也就像不认识自己一样。离这里不远的铁轨总是传来轰鸣声，其实我想过躺在那上面一死了之。可是一想到那血腥的画面，我害怕。铁路延伸的地方，是看不到边的绝望。绝望。我不知道自己在绝望什么。好乱的日志啊，第一篇就写成这样。最后只想感叹，日记真是好东西，忠诚的倾听者、记录者。
总结：
我以前写过很多本日记本，其中的很多本在东莞的时候“销毁”了，还有一些留在家了。那个时候确实过得不开心，但是会很想要表达出来。
除此之外，我还翻阅了自己之前所有的说说，虽然已经删除，但是还是可以通过别人的评论看到一些。其中最感慨的就是2018年我爸在qq空间给我送生日礼物，还有就是2013年我因为压力太大打算退学，有人劝阻我，有人安慰我，支持我。虽然我后面还是回去完成了学业。
回忆一直存在，只是模糊了，文字帮我记录了一部分。
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