“一滴，两滴，三滴……”
别误会，这不是尿在滴滴答答、淅淅沥沥，我还没到那个岁数，再说我也没这个闲情逸致，数尿玩儿，这是输液的药在一点一滴渗入我的身体！
掐指一算，已经住院七天了！
虽然距离生龙活虎还有一段距离，但身体恢复的也差不多了，只是手腕处留了一个四五公分左右的刀疤，从此招摇过市，我要养成撸袖子的习惯了，让大家知道，咱也是江湖里的过来人！
我住的病房是双人间，如今在百废待兴的科特迪瓦，算是奢侈的一件事，至于碎花姑娘是如何摆平医院并让我安然无事躺在这里的，我没好意思问，她也没说，我猜测，这背后肯定有不一样的故事，但有一点儿可以肯定，这个故事不能比把我丢在出租车出逃还要离谱吧？
接下来隆重介绍一下我的“病友”，沉默的卡瓦洛先生。
卡瓦洛先生，男，65岁，军人，法国人，曾是联合国维和部队的一员，后来在科特迪瓦娶妻生子，战争把他带到科特迪瓦，但战争也夺走了他的家人，如今的卡瓦洛先生已经孤身一人多年，这次入院是因为心脏病复发。
什么是命苦之人？你看，这就是活生生的例子！
听医院护士说，卡瓦洛先生在法国的家人曾屡次三番劝说他回国，但都被他拒绝了，如今他也是靠着微薄的退休金勉强维持生活。
望着眼前，站在窗前呆立的老头儿，我十分不解，既然妻儿都没了，何苦在这儿受苦受难呢？回法国多好，吃饱了还能在埃菲尔铁塔下面遛溜弯，看看漂亮姑娘！
我可听说了，凡尔赛宫可有不少穿着暴露的少女画像！
但这一切，卡瓦洛先生视若无睹！
战争有多残酷，我只在电视新闻上见过，别说战争了，就连打仗也是这样，我小时候就有被人一拳捶破鼻子还不能告诉家长的的残酷经历。
沉默的卡瓦洛先生身高有一米八左右，瘦骨嶙峋，有着军人的威严与冷峻，看一眼，不禁让人心生敬而远之之情！
众所周知，我这个人嘴不能闲着，如果身边有个人，我肯定得唠上十块钱儿的嗑！
除非我手里正好有一把瓜子！
但沉默的卡瓦洛先生没有给我这个机会，对我的搭腔充耳不闻，后来我给了自己一耳光，人家是法国人，能听懂你说的中文吗？
碎花姑娘大部分时间都在外面跑，调查伊卡洛斯其人，看她风尘仆仆的样子，我也不好意思多问，毕竟咱一点儿忙也帮不上，医院唯一一个懂中文的护士，便成了我的知心人……不对，是知心大婶儿。
我也有黑人大婶了！
黑人大婶，女，53岁，医院的护士长，已经在这个医院工作三十多年了，在科特迪瓦还被称为“非洲小巴黎”的时候，曾被医院派遣到我大中华进修过，尽管这么多年过去了，但中文这门外语一直没撂下过。
大婶为了炫耀，还特意给我念了一段“灰化肥挥发”的绕口令，哎呀，我一边竖着大拇指，一边头晕脑胀！
大婶也是这个医院工作时间最长的人员，熬走了七八个院长了，有的是退休了，有的是真走了，因为时局动荡，抽调的医护人员很多都没有回来，而大婶属于命大的那种，死里逃生好几次！
用郭德纲上小学总是当留级生，新来校长也得和他打问学校内幕的说法，反正新院长来了，都得和大婶打问这所医院的陈年往事！
尤其是见了我这个中国人，大婶更是亲近得很，你说这样的大婶，难道不配在我故事里拥有一个属于自己的名字吗？
对，洛丽塔婶婶就是她！
医院本来医护人员就短缺，洛丽塔婶婶不可能一天到晚围着我转，而我亲爱的“病友”又是一个有权沉默的老头儿，没错，医院的确有不少病人，但语言不通，如此压抑的环境，都快把我逼成一个沉默寡言的人了。
我甚至产生了一个大胆的想法，大学时有勤工俭学这一说法，我现在就不能勤工俭医吗？
我现在有些气力了，我完全可以在医院找份力所能及的工作，拿工资充当我的医疗费，比如，让我去妇产科或者妇科再或者去乳腺科，总有一些常规检查需要“望闻问切”吧？
我不会没事，可以培训我啊！
当我把这个想法告诉院长都要给三分薄面的洛丽塔婶婶时，她没有明确的拒绝，只是给我讲了一则癞蛤蟆上马路冒充小吉普的寓言故事！
这天晚上，碎花姑娘一脸欣喜地将一个猪蹄摆在我眼前，我莫名其妙看着她，这是有了什么突破性进展？
“凌凌发，我有了！”
嗯？
我刚放到嘴边的猪蹄立马不香了。
“什么……什么意思？有了？谁的？咱俩虽然有肌肤之亲，但都隔着衣服呢？不是我推卸责任，咱得讲科学依据！”
碎花姑娘一个嘴巴子打过来：“我是说我有答案了，伊卡洛斯已经被我找到了！”
“找到了？还没死？”
“没有，活的好好的，有钱人，时局动荡的时候跑去了国外，现在局势稳定了，他也老了，还是想落叶归根。”
“你见过他了？”
“没有，但地址我已经弄到手了，现在我们需要一个时机。”
“一个时机？”
“对，就是接近伊卡洛斯的机会，最好取得他的信任，能与咱俩无话不谈！”
嗯？
和有钱人做朋友有这么简单吗？
我挠着后脑勺：“这样的话……咱们得创造机会啊！你让我想想，怎么个姜太公钓鱼！”
碎花姑娘点点头，温柔地看着我，我不敢与之四目相对，我担心气氛上来了，止不住自己，更重要的是沉默的卡瓦洛先生还在旁边看报纸。
夜深人静，月光入户，像过去的几天一样，碎花姑娘只是在地上打了一个地铺，白天跑得太累，一贴枕头，便睡了过去。
这一切令我动容，如果碎花姑娘不打呼噜，画面可能还要好一些！
“一个真正的男人不应该让女人如此劳累！”
嗯？
我的心声又被我自己说出来了？
不可能啊，这句话明里暗里都有责备我自己的意思，不像我风格啊！
等等！
我转过头，月光洒满沉默的卡瓦洛先生的床。
什么意思？铁树开花？
“刚才是你……您老人家在说话吗？”
沉默的卡瓦洛先生像什么都没听见，自顾看着他的报纸。
不是他吗？
我幻听了？
刚才歪三别扭带有法国佬腔调的难道是上帝？
……
第二天一大早，碎花姑娘又没了踪影，唉，明明是个衣食无忧的富二代，为了家国情怀，偏偏要爬山涉水，四海为家。
想到这儿，我使劲啃了一口昨晚剩的半个猪蹄，补补身子，抓紧好起来！
早饭我都是自己去食堂吃，今天也不例外，虽然食堂吃的东西难以下咽，但总比饿肚子强，要不是天气太热，我的猪蹄容易坏掉，说什么我也不会两天之内把它吃掉。
尽管饭菜质量不咋地，但我觉得还是可以从数量上补足的，用洛丽塔婶婶的话说，你不属猪真是可惜了！
吃完饭，我养成了饭后百步走的习惯，能不能活到九十九就看天意了。
我正坐在后花园的凉亭里抠脚丫，眼看着一位翩翩姑娘由远而近，一副标准的欧美女人的脸，只是身材比较娇小。
哎呀，我眼睛都不舍得眨，这样漂亮的女人怎么能生病呢？老天爷也太不长眼了吧！
嗯？
这话是怎么说的，难道生病的人活该都是丑男吗？
那女人路过凉亭瞟了我一眼，我赶紧装正人君子，将手从脚丫子上挪开，往鼻孔上蹭，看一眼不要紧，那女人矗立片刻，立马吐了出来！
我都愣了，这是什么情况？
我都这么丑了吗？
这一吐，伤害性不大侮辱性极强！
我摸着鼻尖儿，我是不是得对这起呕吐事件负责啊？
我赶紧跑过去：“姑娘，没事吧？”
那女人摆摆手，脸都没回，擦了擦嘴，往前走了十来米，出了医院。
“傻站在这儿干什么？”
我一回头，是洛丽塔婶婶。
“婶婶，你告诉我，我是不是长得丑？”
洛丽塔婶婶动了动嘴唇，还没来得及说，我赶忙修正自己的说法：“我的意思是说……我是不是长得很丑？能让人看一眼就吐！”
洛丽塔婶婶这次没有丝毫的犹豫：“绝不至于到那种程度！”
我使劲儿抹了一把脸，这是一种安慰性的侮辱！
就像有人拍着你的肩膀告诉你，别灰心丧气，尽管你歇了三次，但一百八十秒已经不短了！
“婶婶，刚才有个女人侮辱了我，她看了我一眼，吐了！”
“是不是长得很漂亮，是个法国人？”
“对，就是她！”
洛丽塔婶婶摇摇头：“根本原因不在于你，她怀孕了，不过她不想要这个孩子。”
我释然道：“哦……原来如此！”
“对，所以你只是起了一个催化作用！”
嗯？
看来这事儿我有怎么也脱不了的关系？
我感慨道：“唉！这么漂亮的女人，一看就是内外兼修的那种，谁的命这么好！”
洛丽塔婶婶胳膊肘一戳：“你小子，不要身在福中不知福，你那位姑娘哪儿一点儿不如她？真是吃着碗里的看着锅里的！”
我赶紧赔笑道：“婶婶说得对极了！婶婶的语言功底真好，一下子用了两个谚语！”
“你这家伙！有没有福分留住你的福气，就看你的运气了！”
洛丽塔婶婶前脚刚走，我的福分后脚就来了。
碎花姑娘风尘仆仆，像憋着一泡尿！
“凌凌发，你的主意想出来了吗？”
“主意？什么主意？”
碎花姑娘立马黑了脸：“昨晚谁说的要姜太公钓鱼？”
姜太公钓鱼？
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