我看了核磁，我的左膝核磁上有做的时间是18：30，核磁报告是5月4号7：57，但我8：00已经被拉进手术室了。
也就是说我手术前并没有同意做左膝的手术。基本已经是死证。这点被证实以后5月3号的病历上写的备左膝关节探查术的基本可以证实是伪造病历。
晚上才拍的核磁，啥时候备的手术。根本没有时间了。除非医院说拍核磁之间就备了手术，这不扯吗？
我本来因为给我术前临时换主刀生的气，现在反而证实了术前没有同意做左膝手术，和医生伪造病历。
病历上啊全是伪造的证据，那就是看鉴定机构要如何偏袒医院了，因为病历整个就是前后照不住。
我没有想置他于死地啊，但是他们也不承认给我换了主刀啊！为啥要伪造病历了，伪造的一堆bug。
我弟前两天给我发了个链接，意思是接受自己的伤病吧。我说实话，时至今日，我仍然没有接受，并且永远不会接受。
虽然我已经开始谋划去办理残疾证了。但生活是要继续，心理无法接受。回头想，仍然会觉得自己很惨很惨很惨，很心疼我自己。
我觉得现在是有足够多的东西转移我的注意力让我不去想腿的事情，但是真想起来仍然很伤心。
我之前说我不怨你，其实我说谎了。我内心还是很怨你跟我说我只是一个小手术。我知道你的话我要往严重很多倍的程度去想，但是那一次我没有，我还是相信了你的安慰，我觉得根源是我害怕了。
我只能相信。
但你我怨不着，因为你真的是完全是出于好心，没有报酬的在帮我啊！
我对介绍的朋友还有点愧疚，因为我起诉的话对他媳妇会有些影响吧。所以至今不敢面对他，我感觉他也不敢面对我了。
于是我俩就因为这件事逐渐疏远了。远就远吧。毕竟我俩都无法面对彼此了。
我承认我是有点怨你的，但你应该是我怨的最轻的。
我也怨飘逸和上进，在我明明那么严重的时候还整天正常正常正常的。但我知道上进尽力了，飘逸没有错。所以他们是在我怨的第二梯队。
第三梯队是我同事吧，毕竟她一句话改变了我的决定。我如果当时没有问她多好，她让我考虑照顾我的人，这一个建议打消了我想去空城的心。
真的应该去的，起码该去问问。所以这一点我也很怨我自己。那就把我和同事放在第三梯队吧。
（其实后面证明，去空城情况也不会有多好！）
第四梯队就是我的主治医生和我的主刀医生了。
我的主治总觉得我矫情，却从未想过我是严重，他人很好，但他的建议事实证明每次都是错的。
按照他的建议往相反的情况走可能就对了。我怨他的是他给我换了主刀还没告诉我，而且整个手术安排的也很仓促。人是很好，但水平太拉了。
他甚至都没告诉我术后是要掰腿的。我要是知道术后掰腿我死也不会同意俩腿一起做。真的宁愿我没有下来手术台。
其实我还是怨主刀更多一点，咋搁那看的，关键他应该只做过半月板手术，但是没有做过盘状半月板手术。明明我的半月板都出现层裂了，竟然还不摘。水平真的太拉了！（到底应不应该摘其实后面也没有定论，这本来就是十分具有争议的事情。）
最最最重要的是他认为我是小手术，根本就没有上心。原来的主刀原本给我定的手术方案是只做右膝。
是他在我打麻药的时候临时决定做俩腿的，所以连左腿的知情同意书我妈都压根没签。
最后一个梯队，我妈和我领导。对他俩我不是怨了，是恨。我妈不愿意我手术，因为她怕我花她的钱，她更不愿意照顾我，因为我耽误她赚钱，还耽误她照顾我弟了！
当初选择墨城手术无非两点，钱和没人照顾我。在这一点上，我觉得我有家人不如没有家人。我手术完就算没有花他俩的钱，他俩还去跟医生哭穷。但后来我才知道他俩有好几万，那会儿我真觉得不如死在手术台上，倒也干净了！
我还很恨我领导，如果不是他，我不会到今天的地步。其实生病前给我穿了一堆的小鞋，让全校的副校长一个个找我谈话，逼着我当班主任，给我换校区换学科。
我不会忘记我在北校被穿的一堆小鞋，推门听课，站家长，换课算替课，参加工作室要扣我钱，去总校交东西算私事。
我那会儿其实真的很累。但我没勇气辞编，我那会儿实在是太软弱了，被家长欺负，被领导欺负，被中层欺负，甚至学生都欺负我。那会儿真一门心思辞编了，我也不会有后面的事情了！
我都瘸了还逼着我当班主任，连着几天找我谈话。其实你知道吗？我左腿也坏了的时候我是开心的。
而且那个时候我很清楚我的身体状况已经不能胜任学校的任何岗位了！就是想用自毁来换休息时间。多么悲哀。
我们领导真的挺狠的，他丝毫没有共情力和同情心，无人性无怜悯。只是我看出来的时候太晚了！他有的只有对权力的欲望和对下属的打压。他所想的只有下面的人听不听他的话，无论他有多么离谱。
我对我领导的恨比对我妈还强烈。
我不能原谅，生生世世都原谅不了。
我没有办法不怨别人，因为只有怨别人，我才活的下去，我如果全怨我自己我就真的一点儿也活不下去了！
其实我现在的样子，有一种报复了我妈和我领导的快感。很病态，也很病娇。亚洲的孩子也很惨，报复父母只有自毁。
我跟我妈说我没去空城是因为她不去空城照顾我的时候她哭了！她愧疚了我很开心。
我知道这种心理有问题，但我就是很爽。有种“看，都是你害的我吧！”
对我领导也有这种感觉。我跟我们副校长说了我成为现在的样子，学校是有责任的。很详细地说了我在北校经历了什么，在总校经历了什么！
我知道我们老大低头是他怕我去闹。他怕我闹我很开心！其实教育司那趟真的治好了我很多的抑郁。虽然我很惨，但也出气了！
我妈说我心理很扭曲，我觉得上面的想法确实扭曲。
我知道不管我怨不怨你，你对我都会有些些的愧疚，就是多少而已，因为你的性格在这里。我觉得你难受的原因是你确实低估了我的严重程度。骨科离你的专业太远了！所以你能容忍我天天搁这发疯。
我确实挺疯了！不过我还是努力像个正常人一样去生活。
我最后悔两点：没有找你玩（看病），没有去空城问问。但凡这两条我做到一条，都不至于误诊。
手术后基本没有补救的地方了，如果要穿越，只有到手术之前。
不该去西城的，搁家待着都不该去。不该在墨城手术的。其他的其实还行。哦哦，也许我早就该下定决心辞编。
也许我毕业就不该回家。
真就是命运的所有馈赠早就暗中标好了代价。
如果我没有回家，我不会急着买房我就有钱请护工。
算了，人总是会憧憬没走过的那一条路，但其实哪条路都充满着劫难。
玄学说，你以为你躲过的劫难，最后都会换种方式奔向你。
躲不过，就直面它，还有什么劫难，这辈子全都过来吧！无所谓，就只一条，下辈子我希望没有下辈子，我真的不想来了！
人可以活着，可以死掉，但最好还是不要半死不活。
我没有事业心，不想荣华富贵，也没有家庭心，不想相夫教子。我就想消失，彻彻底底地消失。
我就是魂飞魄散，也不想再入轮回了！
我以前真就是：这世界的纷纷扰扰与我无关。不理他们就好了，反正我什么也不要。
我一个不食人间烟火的仙女终究被逼到了黑化。
从此以后变成了：我活不活无所谓，我只要欺负我的人死。没有金刚手段的善良就是懦弱。
一个出世的人硬生生地被逼到了入世。
以前总想当一个君子：哪里有不公，我就在哪里。
现在，我算什么？底层哪有什么公平？我现在只想创死全世界，反正世界本就没有什么公平可言。
虽然我不知道你以后会去哪，我真诚地建议你博士毕业以后沉淀一段时间吧，如果累了就gap一下，做些自己喜欢的事情，让自己放松放松再背起行囊上路。
不沉淀你可能会很成功，但也会很世俗，当然如果世俗的成功路就是你想要的，当我没说。
天外有天，人外有人，上升的那条路是无止境的，它到不了头的。功名利禄确实很让人上头，但也容易迷人心智。
如果初心丢了，那你当初学医的意义呢？命运所有的馈赠都暗中标好了价格，你的功名利禄不到最后一刻，你永远不知道自己需要拿什么来换，有可能是命。
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