刷到一个绝美高定婚纱，热评从来不会让我失望。
更搞笑的是251条有200条她们都在艾特闺蜜。
我没有可以艾特的人，艾特纠结的话绝对会被揍得。
这件婚纱还好，我喜欢这个头饰，很像神女。
洒脱结婚了，就没有人爱我。真的潮湿！有点落寞！
还好她只是结婚了！突然明白那个殉情的男人为啥活不下去了，他肯定觉得：她走了，就没有人爱他了！又变成孤单一个人了！相当于给了他一束光，又夺走了那束光，他只是短暂地拥有了一下。
其实这样也挺好，没人爱我，我哪天死掉了，也不会成为别人的潮湿。
这真是命短可解万愁。
正常情况下，我会努力自己默默地生活，追剧追番，上班两点一线，清汤寡水地活着，别人介绍就应付式见见，磕磕cp，看看小说。生活太充实了。这就是我生病前的生活。会有焦虑的事情，但跟感情基本不沾边。就是把自己的生活安排的很充实。也不太需要婚姻这种东西。
正常情况下我不会找你哭，更不会加你微信。更不要说天天搁这发疯了，更是天方夜谭。我跟陌生男的最多联系三天，后面就是礼貌回复了！
我认识你的时候：我爹突然发病我以为他快死了；我妈不管我，让我一个人照顾我爹；我第一次去郑州看病，我连院都没住过，整个人懵的；我爹天天找事儿，还天天骂我撵我，我得忍受他的坏脾气；还跟我姐闹掰了！
惨到我连哭都没地儿哭，我哪里经历过这种事。
其实按我的性格你不是我爹的医生了，跟我的生活没有交集了，额…我理论上会删好友，即便不删也是通讯录里再也不会联系的人。我确实是那种跟我生活没交集就不会再联系的人。高中更狠是那种只要不坐同桌我都不会再打招呼的人啊！
结果开始被领导换校区换学科，被中层穿小鞋，被家长欺负。瘸着腿还要天天逼我教语文当班主任。
这不算完，做手术人还傻了，我承认那是我第一次完全不知道自己该咋办了！手术～掰腿～手术失败～病情恶化～我人疯了。这一连串像是个噩梦。
跟学校battle，跟医院battle，跟物业battle。24年的时候我真觉得我有点精神分裂的味儿了！精神崩了！还不如死在生病前了！
我不知道我算不算创伤后应激障碍的一种表现。
24年其实我有次情绪失控的，完全不受我控制了。
就那次我觉得我要病理性地疯了。结果我天天搁这发竟然一点点地过来那个劲了。
其实我没想到我会一点点过来了！我那会儿真觉得我需要去精神病院了！
真的跟24年一比25年我情绪好太多了！除了可能你比较受折磨，但现实里没有那么影响生活，虽然肯定比生病前暴躁很多，但没有像上面一样情绪再失控。
而且也没有像24年一样每天一到晚上就哭一通。
其实我觉得我现在很像丢了一魂或者少了一魄。
我以前觉得一生病就被抛弃的戏码太过于无情。我生病以后，发现病友出事后真的没有几个不离婚的啊！
离婚+失业是生病以后的常规操作了！全世界都在拼了命地想要把你扔掉。包括父母。恐害怕你会影响他们的生活质量。这代的父母也不知道是天真还是愚蠢，他们想要把你丢掉不拖累他们，同时他们又幻想你结婚以后人家对方会不离不弃。
可笑啊！他们自己都做不到的事情咋就能幻想一个没有血缘也没啥感情的男的会负起责任了。咱也不懂这个脑回路。
人生太沉重了。我可以理解任何想要丢掉包袱的人。曾经有个话题说是残疾人不配拥有爱情吗？我的第一反应是不配。然后下面就有人说了，虽然以后不知道她会不会生病，但是起码结婚的时候要努力筛查不能有病，也就是结婚的时候一定要健康，以后的事情谁说的准。
这句话的潜台词就是结婚的时候要找健康的，等她不健康的再离呗。挺正确的，只是谁也不能保证自己不生病。我也祝愿这种人自己生病的时候第一时间被全世界抛弃。这才公平。善良的人遇到善良的人，自私的人遇到自私的人。这才公平。
有点唏嘘了。生病了就会被抛弃，但人又不会不生病。不能自杀会下地狱，却也没有什么活路。
动物要活在食物链里，神仙也要勾心斗角抵抗天劫。好像没有什么存在是幸福的。女孩子总是因为性别而被歧视，男孩子因为自卑也不敢结婚。所以底层互相撕扯也不能让自己过的更好。
所以存在的意义是什么呢？
我不知道我在说些什么！思想好碎片化。就是活在一张大网里动弹不得的感觉。
如果思维存在，过去现在未来都是同时存在的。那也就是说未来全部都是确定的。人活着有啥意思？只是把这个流程走完吗？
底层不快乐，上层就快乐了吗？也不快乐啊！即便是想要事事顺利还是要出卖自己的身体打通关系。毕竟男女关系比较可以成为把柄。而那些个凤凰男们，一路上天之骄子，骄傲的一路攀爬，最后发现不如找个有权势的老丈人。
可是权势哪里有尽头呢？那得换多少个老丈人才能平步青云啊？？？最后一次站错队自己所有的捷径都会成为毁灭自己的手榴弹。可是他们又没有什么选择。
因为从一开始凤凰男们都只是棋子。再说那些个上层的女儿们，上层的男孩子那个不是三妻四妾一堆的私生子。婚还没结，孩子已经好几个了。
上层的女孩子们如果不想有打不完的小三就只能向下找。然后呢？他无权无势的时候是会一夫一妻，等到稍微上来一点就和上层的那群子弟一样了。抛妻弃子豢养后宫。
一个富豪都可以有一小区的情人。再往上不敢想。我仍然觉得总统绝对不止一个老婆。只是宫斗成功的那个成了合法的。
其实，当个动物会不会更好，起码有妈妈爱。
我妈去空城医院看病了，我爹说我又赢了！那哪是我赢了，明明她是听她儿子的。对这群老太太说儿子是命根，儿子的话是圣旨。我跟她吵一百次，不如她儿子回来一次。她真的以后她儿子去哪她去哪吧！我真的管不了她。
他俩我都管不了。我爹听我妈的，我妈听我弟的，额…我弟听我的。得亏我弟长大了。得亏我弟现在越来越不废柴了。我生病以后，我弟一点一点地扛事儿，我动脑子他动腿。
我弟现在越来越靠谱了！很不错～以后估计慢慢就可以自己扛了！反正哪个行业都没有医疗黑和麻烦。我觉得照顾病人真的可以长大好多。照顾病人真的会高速刷成长值。
呀～弟弟长大了，为姐很是欣慰啊！不过说实话，我二十的时候还狗屁不通。不过小的还是要比大的好很多，小的能跟大的商量，大的能跟谁商量。唉～想起我弟中晚年一堆的孤独终老了！如果我噶了，我弟连商量的人都没有了！可怜的孩子。
我妈说过很多次，我但凡不是老大，就不会有我，还不剩没有我呢！
评论说99％的长姐长兄都希望自己有哥哥姐姐。
人类的悲喜并不相通。
梦到我去教初中：不知道是哪个平行时空的事情。
今年的裙子感觉还挺好看的，好仙儿的。好吧，看裙子的时候我有点嫌弃自己胖的这一二十斤了！可是穿裙子不穿高跟鞋也不好看啊！太难了！我太难了！
总之就是回不到从前啊！
我发现了现在的零食啊，不是太甜就是太辣。是给人吃的吗？拉死我了，吃了一口全扔了。
我现在每天白天也睡晚上也睡。我觉得我一天都在睡觉。可奇怪了，昨天我睡觉就咋也睡不醒。硬卡着不让我下午睡觉。今天不行，上午也睡了下午也睡了，我怀疑我一天睡了十个小时。就很奇怪。关键睡完并不舒服，我今天上午觉得我心脏很紧。过了一会儿过来了。
问了一下AI，食管反流，我有。心律失常，我偶尔会有早搏。
我觉得我心脏多少有点问题，但我不想去看了，因为如果我哪天心梗了，那也是我求来的。
我太喜欢心梗这个死法了，所以我不想看心脏了！
我有睡眠瘫痪，呼吸暂停我没有。
甲状腺功能减退？不知道。
焦虑症，我感觉我现在抑郁不焦虑。
未来？我以前还会憧憬一下，规划一下，焦虑一下。现在～我没有未来，我就当我已经死过了！
现在想到未来两个字，就只能看到一片空白。
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