叶搏敞开心扉的倾诉，让文文都听的暗自落泪了。
坐在地上的儿子，也停歇了玩耍，巴巴眼泪的盯着自己看……
“三哥您也说过，师父是宽恕了我的。
经过这么长时间我自己的亲身经历，我也隐隐的有感悟，其实是师父他老人家，是用他的后半辈子人生和经历，甚至生命为我做好了指引，引渡着我一步步的破除心障，走到了今天的……
刚开始的我还是非常执拗的，越是早早的看清了这一切，就越是在故意强硬的表现中越来越变本加厉，非要证明我自己一样。
到了最后，我才发现，我能证明的也仅仅只是自己的逃避，自己的绝情，自己的无能为力的挣扎！
而以上种种的这些负面情绪，慢慢的不仅反噬到了我自己，更越来越多的伤害到了我身边的最亲的亲人。
我怕到了最后，我哪怕是再继续伪装的强装笑颜，终将会无法阻止的任由自己的人生滑向越来越深陷的迷茫和灰暗。
终有一日，我会毁了眼前所拥有的一切幸福的……
幸好的是我在历经痛苦的心智磨难，即将彻底滑落的最后时刻，终于自救的抓住了最后一根稻草，开始慢慢的彻悟了。
我必须改变自己，哪怕不是首先为我，也该为了我的家庭，我的家人更多的着想。
人的心念一旦的转变，就会发现，原来自己内心和现实中很多灰暗阴霾的地方，其实也是可以在阳光普照下光明一片的。
自己不负累，原来也可以活的很轻松，更重要的是能让真正爱我、关心我的人脸上也挂出了笑容……
这么多天来，对于我的身世问题，我自然的也就回忆起了很多其实也很美好的东西。
曾经养我亲我的奶奶，当年的他是在何种抱憾的失去孙儿的遗憾中停止呼吸，不能瞑目的，只要想想，我就扯心的疼痛！
遗憾已经无法弥补，堂前尽孝的机会也永远的没有了，哪怕是今后守岁按节的追思也仅仅的只能慰藉一下自己愧疚的心灵，而对事实是无法弥补的。
逝者如斯，我有想到了还都健在，完全可以的用自己的行动不要一错再错的。
我的生母。
其实的即使让我在很小的时候去想，对于我来说，她能犯了多大的过错呢？
无非的就是在一个强势不讲理的丈夫面前过得忍气吞声了一些罢了；又像很多传统的家庭妇女一样偏让小的更多了一些罢了；在我遭受不公平的待遇时候，未能担负起一个母亲得保护责任，低声下气的选择了忍气吞声罢了。
但是当时的她，也就只有那样的家庭地位！大体的愿望也只是让家里安宁下来，不要被邻里笑话罢了……
其实很多个夜晚，她都是会偷偷的来到我的小床边上，流着泪抱抱我，又给我的枕头底下，偷偷的塞上一块米花糕，两块牛奶糖……
后来他们的家庭发达了，她也有了自己的事业和自主的权利，我是知道她是从来没放弃过寻找我的，甚至有一年我在金陵的地方报纸上，还看到了刊登的寻找我的寻人启事。上面的话，也是一位走丢了儿子的母亲最发自肺腑的真诚忏悔。
当年的我心很硬，咬牙切齿的鄙视，但当我今天也有了自己的孩子，回忆起那段文字，却是心情变得很柔软，莫名的被感动的流泪了……
后来，我们碰面了，她也知道了我就是她当年儿子的真相，但我还是冷漠无情的见面不识，当面的释放着我内心的冷漠与绝情，残酷的欣赏着她心在滴血的痛苦与折磨。
其实我自己，也并没有好到哪里去的！同样心焚灼烧的痛！
我又自然而然的类比到了慕念君，她现在也是一名母亲了，按理来说，她的性格是属于那种清冷而不带任何热情的，但她在我们的孩子面前，又是完全的另外一种样子。
她会为了儿子稍微的头痛闹热而着急的落泪、整夜不睡觉；为了儿子而决然的改变自己早已经养成的生活习惯；随便从别人口中传来的，或者自己从书上看到的育儿经验，她都会毫不犹豫的做为自己的信条，哪怕我屡次提醒都是不对的……
母亲都是一样的，她们之间只是存在生活环境与年龄的差别，但她们对自己儿女无限付出的爱却是无差别的。
生恩是她给我的！
而养恩，又是我自己逃离的！
所以我，明明的可以容许自己犯无数的错，可以笑脸旁观的去看一个陌生人犯错，为什么的就不能去谅解、去包容一个已经后悔和自责了快三十年的母亲曾经犯的错……
突然的想明白了这一切，我就知道，我不能在让这样的一位女人在头发都已经半数花白的年龄了，还继续煎熬的等待下去了！
当年，她的抉择或许有错。
但是我今天自己的抉择，却不能再继续的错上加错了！
认母不认父！
这是我最终两全法则之下，所能做出的最优选择了……”
叶搏终于酣畅彻底的在三哥面前敞露出了自己最真实的心扉。
心墙推倒了，一种虚脱无力的轻松感……
三哥，一位性情刚爽的标准秦中男子，总给人一种生、冷、蹭、倔的非近亲感的，此刻的神情也是无比动容的……
“说啥嗫？这是喜事！咋一下子的还让你把人搞得心里头毛毛躁躁滴。
人都是有七情六欲的，师父当年也带着我，去我妈的坟头拜祭过的。都没见过她的面，磕头时我都是流着眼泪的。
你这比我幸福，人还在着呢，你能走出这一步，也不辜负了做为人子的一片孝心。
咱们家也不是不懂礼俗的人，既然要认，就要重视的把态度先走在前头。
我去给你准备一些见面礼去，就让文文代表咱家跟着你一起过去，算是做个伴……
至于王家跟咱们宗门的怨仇，师父早有遗训：
仇止长房，不及其余……
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