包子怀孕的那段时间里，我总是会做两个各自“连续”的梦。
一个，是噩梦；
另一个，应该是“美梦”。
噩梦里，我仿佛去到了“幽冥鬼府”。
目的，是为了寻找爸爸的骨灰。
如果真有“泉下”，我相信自己梦里去到的地方，一定就是“地狱”。
梦里的我，极其懊悔。
遇见的每一个“鬼”，都对我怒目而视。
我很恐惧，却只得硬着头皮。
因为我必须要找到爸爸的骨灰，才能挽回自己只是为了妈妈，就害得爸爸“死无葬身之地”的结果。
可梦里的我，穿过了一座座殿堂。
挖了很多地方，也找了很多地方。
但直到大儿子出生，我不再做那个梦为止，却始终都没有找到那些，被我亲手“丢弃”的，爸爸的遗骸……
有些事情，后悔无用。
美梦里，我始终都和小狼保持着，“一起”的关系。
梦里的她，还是不爱学习。
但在我温习功课时，她却很是安静。
有时，我们会在操场上，漫无目的的散步；
有时，我们会在一个风和日丽的清晨里，纵情地接吻；
有时，我们会为属于我俩的婚礼布置，争论不休；
有时，她就只是在我的身旁待着，一言不发，静谧且温馨……
“噩梦”，止于我的大儿子出生。
“美梦”，却似永无止境。
包子请假回老家“待产”的时候，正是2014年底。
彼时的我，正痴迷于“股海沉浮”。
关于投资，我很有天份。
恰好又赶上了一个，“风来了，猪都会上树”的年份。
从我“入市”那天开始，不过半年时间，上证指数便从1980点，一直飙升到了2015年的5178点。
“入市”前，妈妈曾往我的卡卡里，打了十万块钱。
嘱咐是：“这钱不许花，只准吃利息！”
我当然不会只吃利息。
我有我的野心。
借着那个难的的“风口”，我也很快便实现了自己的野心。
最高峰时，我的账面资金是260万。
半年二十六倍的收益率，很快使我迷失。
那一阵子，我觉得自己就是“股神”。
虽然同一时期里，自诩为“股神”者，不下千万。
但我坚定地认为，自己才是那唯一的“真神”。
可就在我最为膨胀的时刻，大盘开始“潜泳”。
一扎到底，不肯回头。
半年的“疯牛”，换来是数年的“熊市”。
入市不过一年，我便亲历了大盘涨停的奇葩景象。
不止如此。
我还见识了大盘在半个交易日内，先是涨停，旋即跌停。
“熔断”机制的初次引入，给了“空方”极大的空子可钻。
中国的金融业，任重而道远。
但即便是最低点，我的账面亦有五十八万的结余。
在那个，国信证券总裁都被迫跳楼了的年代，我仍然具备持续盈利的能力。
如果没有后来妈妈的“横加干涉”，我想，我一定会在这条道路上，走的很深，很远。
可惜许多的成绩，在妈妈的眼里，全都被否定成了一句俗语：“家财万贯，带毛的不算！”
她似乎特别害怕我会成功。
害怕到了，恐惧的程度。
每当我彰显“成就”的时候，她一定会跳出来，指着我鼻子骂道：“你他妈的嘚瑟啥啊嘚瑟？比你能耐的人有的是，也没见都像你这么能装的！”
我很烦她，烦得要死！
可我又无力反驳。
因为她会在我试着反驳时，对我丢出一句：“没有我给你的启动资金，你算个啥？做人不要忘本！”
于是，我只能忍辱负重。
我很敏感，又醉心于“时事政治”。
巅峰时，我甚至可以推演出未来的“五年计划”。
在那个“万马齐喑”的年代里，我终于凭借自己稳定增长的账户，博得了妈妈的信任。
可惜的是，那份信任，只有一半。
高峰时，她直接将对我的“投资”，追加到了五百万整。
前提，是要用她的账户操作。
换句话说就是，“买卖权”，依然在她那里。
她就像个幽灵般，时刻监视着我的一举一动。
可天下间，哪有只赚不赔的交易？
而我明胜多败少，却只有在偶尔败的时候，妈妈才会跳出来说：“你他妈的一天到晚瞎买啥？你看看，又赔钱了吧？”
我的“道心”乱了，便总会跟她吵架。
虽然我知道，她一直就是一个目光短浅的人，夏虫不可以语冰。
但偏偏，她又是对我来说，最重要的人。
许多人离世以后，她便是我唯一的亲人
我不是一个无情的机器，自然会受到她的影响。
即便如此，我还是顶着超强的压力，将那个五百万的账户，做到了近两千万的“市值”。
我会如此努力，还有一个私心。
我想赚很多的钱，甩给我的孩子，以及那个，替我生下了孩子的女人。
就算我不爱她。
她也是我孩子的妈妈。
只有那样，我才可以问心无愧地，终止这段“不幸”的婚姻。
但在决定卖出，“获利了结”的前夜，也即是我为了自己“两千万”的成就，志得意满的时刻，妈妈却莫名其妙地与我算起“账”来。
从出生起的每一笔花销，娓娓道来。
再加上无法用金钱衡量的“人情账”后，那足有一千五百万的盈利，竟显得微不足道起来。
我很愤怒。
愤怒，会使人丧失理智。
于是，我决定再拖一拖。
再需五百万，就能买到我的“心安理得”。
随后的“股市”，急转直下。
中美“贸易战”，不期而至。
盈利全部亏空了不说，我又倒赔了三百万整！
妈妈终于满意了，她指着我的鼻子说道：“你看，我就说你不行吧！你还不听我的话！好好上你的班得了，别整这些没有用的事情！我赚的钱，只要你能省着点，早就够你花的了！”
如果只是一句埋怨或贬低，便可终止这一切还好。
一千多万！
那他妈的是钱啊！
妈妈也会上火。
懊恼之余，这事便成了她新的“唠叨”。
但凡是想起来，就会对我“絮叨”一番。
我承认，是自己的失误。
但这一切，却全都源自于她的影响。
因为连年的顺利，我的家庭开销，不自觉地到了一个“奢侈”的程度。
特别是在妈妈的提议下，趁着国家开放二胎的风口，我又有了二儿子以后。
“花钱如流水”五个字，便是我生活的写照。
一生吝啬的妈妈，自然一百个看不顺眼。
吐槽的内容里，便又多了一个，“你媳妇太能花钱了”的话题。
可我不理解的是，在我距离财富自由只差一个“卖出”的时刻，明明是她跳出来，亲手扼杀了我的“自由”。
害我沦为不得不继续“啃老”的困境后，为啥又会跳出来，指责我的“奢侈”呢？
我很恨她，恨到要死。
但同时，我又非常爱她，爱到愿意随时为她去死！
她的人生，有着许多“不顺”。
房地产没落的时期，她更是有着许多烦恼。
最爱她的我，便理所应当地成了，她丢放垃圾情绪的“筒”。
很快，我这个“筒”，便成了唯一。
她的“控制欲”，强到了一个变态的程度。
不堪其扰的继父，终于也弃她而去。
可笑的是，她就连继父会离开的原因，她也都归咎到了我的头上。
“我他妈的就是为了把钱留给你，才处处限制他的！你到好，一点也不心疼，啥玩意说买就买。关键你还不听话！抽烟喝酒，一样不少！我他妈的都不知道自己图啥！我要是像对你一样对他的话，他肯定得跟个小狗一样，每时每刻都围着我转，打死都不会走的！”
我很委屈，委屈到想死！
因为我从来也没要求过她，要对我的继父吝啬。
恰恰相反，我挂在嘴边的话是：“你不用管我，我很好。你和继父好好处，别总那么苛刻。我只希望你能幸福就好！”
虽然，我确实没出息地花了她许多钱。
但每一分钱，我都是在拿“自尊”去换！
我快疯了，恨不得立刻终止“救赎”的欲念。
那些年，每一天临睡前，我都禁不住去畅想着一个画面：手持一把长长利刃的我，缓慢而又享受地，将那尖锐的一头，插进自己的心脏！
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