目前还完不成的东西，迟早给它弄成了。
很喜欢给自己规划一周的生活，即便会有出入，但照单抓药的感觉很幸福。
我好像没卖萌。
修理了一下破碎的窗户，贴了防寒板，加了一层窗，房后面设置了一些牛栏，还挺好的。说很冷的时候我就担心柴不够。原来，又是梦。
破碎的梦啊，竟然在提醒我要去学一学英语了，忘记了好多。随后是放学，走啊走，回家。小时候是超级调皮捣蛋的，长大了，把现在的自己带回原来的场景，还是沉稳了不少，不像小时候的样子了，许多对过去的印象，是别的梦的印象，真实的事物早就想不起来了。
究竟那种生活会更让人快乐呢？是不走起来就会死，走起来也要看运气，每天都要冒险，与自然做最直接的交锋；是安稳下来，播种种子，圈养家畜，看天吃饭，对抗疾病；是集成起来，在规则之下，优胜劣汰；是可以不必理会小规则的破坏，不必担心大规则会被毁灭，正常行事即可生存，但勉强果腹；是每天都要像考试一样紧绷地活着，时时刻刻都要被评分；是不被需要，自己的活力毫无用武之地，称为社会的边缘。
想了这么多，其实矛盾的种类都是一样的，我只是点出了在对应情况下的最主要的矛盾。可以知道的是，无论在何种境地，都有快乐与不快乐的人，所以与其问哪种生活好，不如回答自己，自己更加适合于哪种生活。或者更厉害一点，想办法成为适合生活的人。
我必须接受生活给我带来的一切，好也好，不好也好，不能也好，局限也好，毕竟我只能活在我的世界扮演我自己，再怎么羡慕也成为不了别人，只能成为我。我没必要幸灾乐祸的，也没必要像鸭子一样啪啪啪来回跑，怕去看听不懂的一二三。
人只会在遇到困难的时候才开始反思自己哪里做得不对，或者不够好，否则就会一直沉浸在喜悦之中。许多事或情感就像战争，不是说只有高昂的主观能动性即士气就能打赢的，其中变化万千，多方考察多手准备是会提高赢的概率，但无论怎么做都不可能保证百分百的成功，这里有失败后的补救，有忍气吞声，有改变，有妥协，有努力，有接受不了还必须学会的接受。
我们会优化自己，却永远没有结尾，因为没有一种标准是完美的。更多的时候，只有合适与不合适，没有对与不对。
当然啦，的确存在着普适的优点与缺点的。
我更觉着，寻找很重要，创生也很重要。
面对不可逆的结局，能做的只有接受现实。
许多时候我不尝试就认为自己一定会失败，究竟是迂腐还是明智，还是我根本就不在乎不喜欢？其实是分不清的，我觉得最有可能是因为没必要，因为还有一些我认为很必要的事情要做。
有些知识为什么不能统一，也很简单，就像你能得出一片叶子的叶脉比例，但永远也无法预测叶脉到底如何舒展。
觉今是而昨非，觉昨是而今非，这仅仅是想法的变化，仅仅意味着自己改变了，并不意味着自己接近了真理或者背离了真理，真理无处不在又无处可寻。心境的变化是由于所摄入的知识，所遇见的人以及所处环境的改变而改变的。只能说最近的某些思想更适合于当下一段时间的自己。承认人是会变的，因为要做的事情变了，人如果不变，怎么能胜任呢？
如果顺应自然就能变得舒服，那么你要知道，自然之道在于变化和压抑。变化是指永远不原地踏步，时时刻刻根据环境调整；压抑也好理解，自然之中不存在不收敛的事物，一个事物不能无限膨大下去，最好的大小，一定在离极限距离较远的位置。自然是变化而中庸的，就像太极图的阴阳。
所以有必要对降低对身边事物的要求。也不必对自己要求过高，真的就是顺其自然，再好不过，人有变强的欲望，也有休息的欲望，想变强的时候，受欲望驱使而去训练，想休息的时候，受欲望驱使而去睡眠。如此而已。
顺利与委屈只是相对于自己行走方向的不同方向的同类事物。它之所以产生阻力或者产生助力，只是因为你行走的方向与其相逆或者与其相同而已。是顺势和逆势。
如果化身透明人，就不会给身边的人造成麻烦么？未必。既然具有脑子这一强力工具，不使用就是在浪费。
确实，我没办法用言语击溃对立的人的。
我还是应该缩进壳里面壁思过，处处都显锋芒是迟早要被磨平的。哎，不无所事事就行了。
又想起来那句话了，无论重温多少次都觉得很生动，白日梦是梦的末路。
人通过大胆的决策可以立刻摆脱痛苦的境地，又何必优柔寡断呢？
饥饿是一种恩赐。
只要是我不喜欢，那就没有任何办法。
勇敢地承认自己不会，不好么？
学会连贯事物之前，确实要学会许多看似不连贯的东西。
许多感觉都是错觉的根本原因，就是把这种感觉与依赖混淆了。
别人在其擅长的领域秀的飞起并不值得你的羡慕，别人在其不擅长的领域里摸爬滚打才值得学习。
如果你清心寡欲，那么你就是一个比较富足的人了，这就对内追求，不假它物。寡欲倒不怎么值钱，清心很值钱。
体悟一下对方的回答是否敷衍，只需要看看他是否把你当做人来看待。你不懂而他懂的时候，他所说的话就应该是以一个不懂之人的视角，如果依然以一个懂的人的视角说话，那么他说的许多的目的都不是让你明白什么，而是在体现他比你优越。
专注时，忽视必定是同时存在的，如果你专注一个事物，势必要忽视其他事物的。但是忽视未必需要专注。不过什么也不想什么也不聚焦也挺难的，这东西叫冥想，目前还不知道这是什么意思。
不喜欢说话，那确实是更加喜欢意识的流动，而非把这种流动翻译成语言。观察者不必多说。
刺猬的模型看来是无法去除了，许多时候，自己内心的两种矛盾事物开始碰撞的时候，我也更希望它们二者同时存在，保持距离，而不是玉石俱焚，合二为一。
我也许是分裂的，但更多的时候，我更加认为自己是无的。
做梦时会察觉自己在做梦，就像醒着的时候会问自己是否清醒一样。
我无法抑制地流露出对身边一切事物的厌恶，无可奈何。这算是一种自恋么？我喜欢无，真的喜欢无，或者说我是强迫症，我喜欢最精简，看到一切冗余的东西都觉得厌恶。也说不好是怎么回事。是生病了么？我喜欢这种厌恶，唯独喜欢厌恶的感觉，这种感觉使我恶心，但使我快乐，它像一把利剑悬在我的头顶，督促我做些什么，别坐以待毙。我不觉得这是一种病态，因为相比于此种病态，我身上的其他病态要更严重。这不是自恋。也不是一种不健全，这是健全的表现，试想一个麻木的人是绝对不会有厌恶的感觉的。如果你不讨厌现状，你会有强烈的意愿去改变吗？但我承认这绝对是一种很自私的情感，当自己身处被厌恶的人的境地时，我依旧不会自我厌恶，这是双重标准的。治愈这种疾病的办法很简单，就是开口说话，于别人对话。很多时候我更倾向于找一个没有人的地方自言自语，姑且算是一种药剂的代替吧！
自言自语是孤独的安慰剂。相比于孤独，我更不喜欢一些事，所以维持现状。
这一切都是由自己的性子来的么？喜欢就追逐，不喜欢就厌恶，真是任性呢！
更确切地说，这应该是一种矛盾，我喜欢，我厌恶，就像恨铁不成钢一样，喜欢铁，但厌恶它。
铁非要成钢不可么？有潜能就一定要发挥不可么？那铁还有成为铁锈的可能呢？这一点怎么就能直接忽略呢？
该有偏见的，容许偏见的感性，同时在分析事物时，注意偏见带来的偏差，力求公正的理性，这其实并不冲突的。大人的其中一种能力，就是容忍矛盾。
真理永远是第一位的，正是因为追求不到才不得不退而求其次。如果可以，谁能在真理面前克制住呢？
知道什么会被厌恶，是不让人厌恶的前提。也许，算是一种进步吧！
想了这么多，最后的结论还是，我应该去面壁思过，吹冷风。
凡事都有标价，或明或暗。
未来大有可为，好好学习去！这种情绪上的事完全可以放一放。
我好像又不够严肃了。
我的确要批评自己，在该用心的地方马马虎虎，在与自己无关的地方又浪费太多精力。自己应该轻度地关注那些远在天边的事情上，多花心思在自己的未来上。
就这样。
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