大概是七岁的时候。
那个时候，我还不知道客观这个词。
却已经了解了这个概念的含义。
大概是在一个午觉之后。
我迷迷糊糊睡了一觉。
等我睡醒后，根据睡着之前的记忆，去寻找吃的。
却发现，吃的不在了。
而我妈在说，她在我睡觉的时候做了些什么。
喔……原来我睡觉的时候，世界其实也是在变化和运转的。
原来，即便我不知道的事情，也是在发生着的。
当我不用自己的感知来衡量和认知世界。
当我试图，认知我睡梦时，世界上发生的一切时。
我懂得了客观的含义。
事实不因主观印象而发生改变。
人类无法感知一切。
我认知的世界，与真实的世界是存在偏差的。
白天不会因为我闭眼而天黑。
黑夜不会因为我心中充满希望而照亮人间。
主观臆断，客观真理。
从事实出发，推导过程不掺杂难测人心，方能得到真正的道理。
我为我，见我明心迹，见我知本性。
我非我，理令天演地算，得万物真知。
非道非佛，我为理家。
道讲道理，佛讲佛理。
理家应该讲心理，人理，生理，真理，万物之理。
以辩证理智的客观推论与主观视角相互验证，便能够清晰地认识到自己和外物的区别。
见我识本心，无我论天地。
溯源解真意，求思证人生。
见我，感受自己认识一件事物的过程和规律，反思自己的作风和做法。
要通过感知自己的情绪，来认识自己的内心。
也可以通过感知自己对他人的情绪，来认识自己的内心。
通过捋清自己思考时的思维，来检查逻辑漏洞和错误……
检查之后，要想办法把自己的逻辑过程变得清晰和严谨，修复自己思维的漏洞。
我做这件事的时候，年纪大概是12岁到13岁。
那时候的我还很小。
出于环境和个人原因，我的逻辑能力很差。
我发现自己很容易出现‘从众’的行为。
就像，哪怕我父亲伤害我多次。
我也会被我妈轻易说服，被灌输父爱如山的观念一样。
哪怕我明知道，那不对，也会这么认知。
直到初一的时候，我才发现自己身上有着很严重的从众现象。
那么原因是什么呢？
我初一的时候，是有自己的独立思想的。
所以，当时的我很迷惑于，自己为什么会产生从众行为……
在多次自查后，我发现。
我的思维逻辑中，其实有很多的盲点，并没能被我所发现。
就像是做题一样，把题做出来，并不意味着掌握了这道题的全部知识点。
个人的思维，是极有可能存在盲区的。
而，个人的逻辑能力提升，一般普遍而言，往往需要家人的帮助。
这方面，我是必然要吃亏的。
家里可没有这种耐心给我对应的帮助。
于是……在长久的尝试后。
我养成了一种特殊的能力。
‘自我更新逻辑链’。
以自己的思维来对自己讲述，对于一件事的看法，做法和逻辑过程。
我将同时具有【教导者】和【纠正者】两个身份。
在这一过程中。
我将以被教导者的身份，接受自身逻辑链的讲解，从而发现自身逻辑中可能出现的问题。
再以纠正者的身份，按照被教导者指出的逻辑问题，进行自查。
自查出问题所在后。
依次序。
先从教导者身份，尝试怎么补全这份逻辑才能让这份逻辑清晰明了。
再以纠正者的身份，按照自己发现的问题，尝试着解析和补全逻辑链。
最后，将两个角度分析出的逻辑链进行对比，融合。
这就是——‘自我更新逻辑链’。
哈哈哈，这个能力是很难培养的。
我培养这个能力，花了很久，具体多久不清楚，但应该是以月为单位计算的。
传给你们一项‘天阶思维技巧’，有耐心有天赋的可以尝试一下。
任何人都应该能够做到这一点，区别只是效率和熟练度。
这个方法，我一直在用，已经形成了一种近似本能的技能。
对于完善人格的好处很大，而且也能增强精神的韧性和意志。
当自己的逻辑储备不够丰富的时候，他人的逻辑角度和方式或许可以被参考。
有效参考的主要来源——书籍和视频。
时间太过久远，我也不好具体说一下哪些是有用的。
目前对我有用的。
dY的‘阿沛’。
是我现在正在吸收感悟的逻辑方式。
里面提到的一些学习方式，很有意思。
在离开家里之后，我终于有时间整理更新一下自己的学习逻辑了。
害……当任务排满的时候，我很少有时间能够在学习方面取得提升。
我并不排斥学习，但我很排斥强制学习。
根本不给我整理和消化理解的时间。
只是一味地给我增加任务和负担。
就会让我很难受。
尤其是，我抗议屁用没有。
就不能按照我的节奏来么？
啥都不懂，瞎规划我的任务和目标。
旧版的学习逻辑已经落伍了，给我足够的时间和空间，让我更新一下，提升点学习能力能怎么样？
越说越生气。
家里给我定了不低的目标，我死命往前爬，家里就死命在身后拖我后腿。
我往外爬，你们要拖我后腿，我妥协了。
我按照你们规定的方向爬，你们还要拖我后腿，就无语至极。
不懂的话，能不能别乱管闲事。
人的时间和精力是有限的。
把时间都浪费在跟你们对抗和无意义的完成任务上。
对我不会有任何的提升。
反正，事情就是这么个事情。
想法是需要通过实践来固化认知的。
人的思想调用逻辑的底层，是行为。
单纯的‘想’，不去做，不会带来任何的改变。
想了，要去做，这样才能有所变化和成长。
处处受限，就相当于一个封印一样。
用世俗和说教让我束手束脚，无法真正的获得能力成长。
是我没满足成长的条件么？
并不是。
而是，我没办法将成长落到实处。
因为我尽管有些讨厌父母，却还是很尊重他们，不会去乱动他们的东西。
但是，家里，几乎没有我的东西。
我能够怎么成长呢？
一旦碰到什么其他的东西，我就会感觉到条件反射的精神痛苦。
那是长久来的说教和习惯导致的下意识反应。
那么大的房间，我却容纳自己的地方都找不到。
家里穷成为了所有物被侵占的借口。
别乱动东西，把东西都收起来，成为了成长被限制的理由。
哪怕在学校，家里的阴影也挥之不去。
浪费了数年的时间。
无数次夜晚下的狂奔。
终于，养成了足够不顾一切的勇气。
冲破束缚，离开了那个地方。
我没有唐月的那个，仅仅凭借一时冲动，就足以证明自己，获得完全底气的机会。
我很羡慕唐月，她有一次，可以与全世界作对的机会。
从此，无论她做什么都不需要理由。
而我，消耗了数年的青春，却只是为了提升勇气。
让勇气的上限，超过那心灵的枷锁。
我没办法证明我是对的，这不是一道证明题。
枷锁的意义就在于限制人。
心灵的枷锁自然也没有解开的钥匙。
我无法证明一个没有答案的问题有答案。
我将绝大多数的勇气，用来打破枷锁。
代价就是，我会变得敏感多疑。
对于个人来说，勇气是有限的。
我在这边的勇气多一点，那边就会少一点。
我不敢随意花钱在不确定收益的地方。
那会让我患得患失……
我在很多人在场与我交流的时候，会感到痛苦。
平白无故对我的恶意，会让我觉得难受。
这些，是因为，我会因为勇气的缺失，导致很多无意义的思考。
最终，大量的思考让我痛苦难受。
唯一的好消息，就是我并不是得了穷病。
我是因为不确定回报的付出，怀疑会被辜负信任而感到患得患失。
其根源在于，被辜负信任留下的痛苦回忆和勇气不足。
这点，我能够慢慢治愈自己。
我可以一次次战胜过往的痛苦回忆。
直面痛苦对我来说，并没有太大的难度。
正如白小尘一样，我不怕痛。
我需要的，是在精神上拥有自己的底气，或者成为自己的底气。
单纯的赚钱是不行的。
治标不治本。
哪怕我现在突然有了一百万，仍然会因为5块钱而感到犹豫和纠结。
哪怕我有了月入百万的能力，也仍然会因为5块钱而感到犹豫和纠结。
区别只在于，赚钱能力强之后，这种痛苦和压力会从难以承受变得很小很微弱。
我需要精神上的底气，来做我自己想做的事情，而不需要在意更多。
这本应该是家应该具有的作用。
可惜我的家是泄气的地方。
所以……我要花一点时间，用行动证明一件事。
证明，我永远支持自己，我是自己底气。
可能有人注意到。
拥有自己的底气其实并不是只有‘家’和自己两种解法。
伴侣也可以是足够信任，会支持你的人。
这种解法理论可行。
但是，你怎么保证，她\/他始终站在你这一边？
在这种情况下，我若将希望寄托于他人身上，那是多么懦夫的行为。
如果，对方选择辜负你的信任，并反过来攻击你的薄弱点，你要怎么应对？
……
没必要的。
与其渴求爱情的创可贴来疗伤，不如扛着伤痛把问题彻底解决掉。
这样的伤疤，是勇气的勋章。
随着时间的酝酿，强者的伤疤会变成醉人的酒，越来越醇香。
而讲述故事的男人\/女人，就是那个从故事中走出的传奇。
……我是分割线……
选项之外的答案，是人类勇气的赞歌。
是在绝望的困境之中……
有人说，“我们除了死路一条，别无选择。”
这时，你说，“不，我们还有一种可能。”
做出固定答案之外的选项，这才是真正的勇者。
……我是分割线……
可能是前一阵子做了个【勇者】的梦，就用了勇者做比喻。
梦里的勇者，就是这样的，永远具有打破常规的勇气。
梦的大致内容都在书圈里写过，就不重复一遍了。
再把那个梦往细了说，可能就需要瞎编了。
哈哈哈～
这一章不算在更新里面哈。
一会儿，我再去看看。
中午出数据。
【进度：100.00%】
等进度条满了就更新。
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