齐地有个马永，人送外号“马不饱”，并非他饭量惊人，纯粹是脸皮厚到能挡刀。
这家伙年轻时家里小有薄产，却被他吃喝嫖赌败了个精光，比秋风扫落叶还干净。
三十好几的人，穷得叮当响，衣衫褴褛得像丐帮九袋长老的破布衫，偏偏气质拿捏得像个落难的王孙公子。
他常在集市上晃悠，瞅准哪个摊位老板打了个盹，就顺手牵羊摸走俩炊饼，或者半只烧鸡，动作娴熟得仿佛演练过千百遍。
店家发现后自然不依不饶，他却总能摆出一副“是你炊饼先勾引我”的无辜嘴脸，让人恨得牙痒痒，又无可奈何。
同乡有个朱叟，年轻时在繁华都市里干过一些“不太方便细说但利润丰厚”的行当，据说是卖过“后悔药”和“长生不老空气净化器”之类的尖端科技产品。
晚年衣锦还乡，摇身一变，成了乐善好施的朱大善人，平日里扶老奶奶过马路都能上本地头条那种。
一日，朱叟途经菜市场，恰巧撞见马永因顺手牵食未付款，被卖猪头肉的王屠夫揪着耳朵，唾沫横飞地进行“思想品德再教育”。
王屠夫嗓门洪亮，骂得那叫一个酣畅淋漓，围观群众比看大戏还起劲。
朱叟心头一软，想起了自己年轻时也曾“灵活变通”过的峥嵘岁月，便上前替马永解了围，付了猪头肉钱，还额外加了二两女儿红。
他不仅没指责马永，反而像失散多年的亲爹一样，把他领回家，好酒好菜招待着，临走还塞给他一锭沉甸甸的银子，语重心长地说：
“贤侄啊，拿去做点小本买卖，别再饿肚子了，不然我这心里头，堵得慌。”
马永接过银子，感动得差点当场认爹，眼泪鼻涕糊了一脸，就差磕头烧高香了。
可惜，江山易改本性难移，狗是永远改不了吃那啥的。
马永拿着朱叟的钱，压根没想过什么小本买卖，直接开启了新一轮的躺平模式，天天胡吃海喝，醉生梦死，比神仙还快活。
银子很快就见了底，他又被打回原形，继续在街头巷尾当起了“免费试吃员”。
这次他学乖了，生怕再撞见朱叟那张充满“父爱”的脸，于是脚底抹油，溜到了隔壁的临邑县城，打算换个地图继续潇洒。
天寒地冻，北风那个吹，马永饥寒交迫，夜里摸进了一处破败的学宫，打算找个避风的角落对付一宿。
学宫里供奉着圣人塑像，个个慈眉善目，却挡不住马永那颗蠢蠢欲动的心。
他冻得实在受不了，瞅着圣人塑像头顶冕冠上亮晶晶的玉串，心想这玩意儿肯定比柴火暖和。
于是乎，他三下五除二，手脚麻利地把圣人冕冠上的玉串给薅了下来，揣进怀里，心里盘算着明天能换几斤白面。
光有钱还不行，身上冷啊。他又盯上了圣人冕冠那块厚实的木板，寻思着这玩意儿劈了当柴烧，效果一定杠杠的。
说干就干，他把冕板拆下来，点着了火，一边烤火一边哼着小曲，全然不顾旁边圣人塑像那张越来越黑的脸。
火光引来了学宫的学官，老学究推门一看，鼻子差点没气歪。
“大胆狂徒，竟敢亵渎圣人，烧毁圣物，你你你……你这是要上天啊！”
马永见势不妙，立刻“噗通”一声跪倒在地，抱住学官的大腿，一把鼻涕一把泪地哭诉自己的悲惨遭遇，声称自己是“被贫穷限制了想象力”，才出此下策。
他还赌咒发誓，只要学官饶他这次，他必定想办法为学官“创收”，保证学官下半辈子吃香的喝辣的，连上茅房都有人递纸。
学官本是个爱财如命的主儿，听他这么一说，眼睛顿时亮了，心想这小子虽然不是个东西，但鬼点子多，说不定真能捞点油水。
于是，他清了清嗓子，故作威严地训斥了几句，便把马永给放了，还暗示他“创收”计划要尽快提上日程。
马永得了自由，贼心不死，很快就打听到县里有个姓李的书生，家里是开连锁当铺的，富得流油，偏偏这书生胆小如鼠，最怕惹事。
他便揣着一把生了锈的破菜刀，大摇大摆地摸到李书生家门口，指名道姓要见李公子。
李书生出来一看，见是个蓬头垢面的无赖，顿时吓得两腿发软。
马永也不废话，直接开门见山，说自己是圣人派来的使者，因为李书生平日里读书不用功，考试全靠蒙，圣人很生气，后果很严重，需要李书生“捐献”纹银五百两，才能消灾解难。
李书生哪里肯依，哆哆嗦嗦地想要关门。
马永见状，眼珠一转，计上心来。他突然怪叫一声，举起破菜刀往自己胳膊上轻轻一划，顿时见了红。
“哎呀，杀人啦！李书生恼羞成怒，持刀行凶啦！”
他一边嚎，一边在地上打滚，演技浮夸得连奥斯卡小金人都想颁给他。
李书生彻底懵了，百口莫辩，急得快要哭出来。
马永趁机威胁学官，说李书生不仅侮辱圣人，还想杀人灭口，学官若是不替他“主持公道”，他就把学官私放他、还想一起“创收”的秘密捅出去。
学官被他拿捏得死死的，只好硬着头皮，配合马永一起勒索李书生。
李书生为了息事宁人，只能打掉牙和血吞，乖乖奉上了八百两银子，比马永原先开的价还多了三百两，算是“精神损失费”。
其他书生听闻此事，义愤填膺，觉得这简直是斯文扫地，奇耻大辱。他们联名写了状纸，告到了县太爷那里。
县太爷倒是个明察秋毫的主，一听这案情就觉得处处透着“碰瓷”的酸臭味。
他升堂审案，三下五除二就查清了真相，当即拍案怒喝：
“好你个马永，光天化日之下竟敢如此无法无天，简直是茅坑里扔炸弹——激起民粪（愤）！”
县太爷下令，将马永拖下去重打四十大棍，打得他皮开肉绽，鬼哭狼嚎。
打完之后，又给他戴上沉重的枷锁，扔进了大牢。
马永这回是彻底栽了，三天之后，就在牢里一命呜呼，连最后一顿断头饭都没混上。
说来也巧，马永死的那天晚上，朱叟做了个梦。
他梦见马永穿着一身崭新的绫罗绸缎，头戴乌纱帽，脚蹬粉底皂靴，人模狗样地来到他面前，一揖到地。
“朱老员外，您的大恩大德，小的一生一世，不，是生生世世都难以报答。下一辈子，我给您当牛做马，不，当儿子孝敬您！”
朱叟醒来，觉得这梦也忒离谱了，马永那货色，给他当儿子？怕不是要气死他。
没过多久，朱叟的小妾果然怀孕了，十月怀胎，瓜熟蒂落，生下一个白白胖胖的大小子。
朱叟看着襁褓里的小子，越看越觉得眼熟，尤其是那双滴溜溜乱转的小眼睛，简直跟马永一个模子刻出来的。
他心里咯噔一下，暗道：“不会吧，不会吧，真让那小子说着了？”
于是，他给这儿子取名叫马儿，算是应了那个梦。
马儿自幼就不怎么聪明，读书认字比登天还难，先生教他“一二三”，他能写成“丁厂七”。
不过，朱叟家大业大，不差钱，硬是花重金给他请了七八个私塾先生轮番轰炸，总算让他勉强能背几句《三字经》。
到了二十岁，朱叟又托关系走了后门，硬是把马儿塞进了县学，当了个挂名秀才。
有一年科举考试，马儿也跟着去凑热闹。
考试前夜，他住在一家小旅店里，百无聊赖，看见墙上糊着几张皱巴巴的旧报纸，上面印着一篇八股文，题目是《犬之性》。
马儿闲着也是闲着，便拿起那篇文章，颠来倒去看了几遍，居然鬼使神差地给记住了七七八八。
第二天进了考场，打开试卷一看，马儿差点没乐出声来。
今年的考题，赫然正是《犬之性》！这运气，简直比买彩票中了头奖还邪门。
马儿大喜过望，奋笔疾书，把自己昨晚背的那篇文章原封不动地抄了上去，连标点符号都没改。
结果你猜怎么着？他居然考了个优等，直接中了举人！
主考官批阅他的卷子时，连连赞叹：“此文见解独到，鞭辟入里，尤其是那句‘狗是人类最好的朋友，除了拆家的时候’，简直是神来之笔啊！”
朱叟得知儿子中了举，高兴得差点当场表演一个后空翻，大摆宴席三天三夜，庆祝家里祖坟终于冒了青烟。
马儿就这么稀里糊涂地当上了举人老爷，混吃混喝又过了几十年。
直到六十多岁，朝廷实在是找不到更合适的人选了，才想起犄角旮旯里还有他这么一号人物，便补了他一个临邑县训导的肥差。
这训导，说白了就是县学里的教导主任，管着一帮半大不小的熊孩子学生。
马儿当官数年，没交下一个真心朋友，倒是练就了一身“见钱眼开，无钱变脸”的绝活。
谁要是提着礼物来拜访，他立马笑得跟朵菊花似的，嘘寒问暖，亲切得像你失散多年的二舅。
谁要是空着手来，他立刻板起脸，官威十足，说话的语气比西伯利亚的寒流还冷。
县太爷有时也看不下去，劝他对待那些犯了点小错的学生，意思意思罚抄几遍书就行了，别搞得太难看。
马儿嘴上答应得好好的，转过头就变本加厉。
他对待学生，那叫一个心狠手辣，残酷掠夺，简直比对待江洋大盗还凶残。
罚款的数目，从一两银子涨到十两，再从十两涨到一百两，不把学生榨干最后一滴油水绝不罢休。
有人来告学生的状，只要送的礼够厚，他就能把黑的说成白的，把弯的说成直的，颠倒是非的本事比翻书还快。
学生们被他折磨得苦不堪言，怨声载道，私下里都叫他“马扒皮”。
马儿年近七十，吃得脑满肠肥，体重直逼两百斤，走起路来都带喘。
他又聋又瞎，耳朵基本失聪，看东西自带马赛克效果。
即便如此，他还不忘臭美，天天琢磨着怎么把自己那几根稀疏花白的胡子染黑，显得年轻几岁。
他到处向人索要乌须的偏方神药，跟追星族要偶像签名似的。
县里有个出了名的狂生，平日里最爱捉弄人。
他听说了马训导的“爱美之心”，便用茜草根磨成粉，装在精致的小瓷瓶里，谎称是祖传秘制乌须神丹，献给了马儿。
马儿如获至宝，当晚就迫不及待地把那“神丹”抹在了胡子上。
第二天一早，他对着铜镜一照，差点没当场吓晕过去。
只见他那几根宝贝胡子，非但没变黑，反而变成了鲜艳夺目的火红色，跟庙里灵官塑像的红胡子一模一样，在晨光下闪闪发光，格外醒目。
马儿气得浑身发抖，七窍生烟，当即暴跳如雷，下令全城通缉那个胆大包天的狂生。
可惜，那狂生早就算到他会发飙，连夜就卷铺盖跑路了，连个鬼影都没留下。
马儿抓不到人，一口恶气堵在胸口，上不去也下不来。
他越想越气，越气越想，整天对着镜子唉声叹气，食不下咽，寝不安席。
就这么郁闷了几个月，马儿终于因为愤恨气结，两眼一翻，腿一蹬，追随他爹朱叟去了。
据说他死的时候，那把红胡子依旧鲜亮如初，成了临邑县一道经久不衰的“风景线”。
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