我是阿柔，是草原王的女儿。
我的家在草原，但那不是我的家。每每午夜梦回，我都会被噩梦惊醒。无论是现在的生活，还是以往的日子，都称不上美满。
在草原上，外人看我身份尊贵，高高在上，受尽宠爱。只有我自己知道，我这一生，都过的如履薄冰。
我和姐姐是宫女的孩子，我们的存在在十八岁之前是不被认可的。很多人都不知道王还有两个双胞胎女儿。王后身份尊贵，和父王举案齐眉，而我们的母亲身份低微，即使是怀了孕，也只是个宫女，并没有任何改变。
我和姐姐，就是在z这种环境下出生的。我们生来就是个笑话。既不是宫女，又不是公主，夹在两者中间，宫人说我们一心想飞上枝头做凤凰，可是是个没翅膀的凤凰。公主更是看不起我们，视我们为牛马，即使我们什么都没有做错。
而我的母亲，在外面胆小懦弱，处处低声下气，即使是比她身份更低的宫女也敢嘲笑她。都说有娘的孩子还有归宿，但那不是我的归宿。
母亲十分偏爱姐姐。
我们三个人独处的时候，母亲会完全无视我的存在，她眼里只有姐姐一个人。这也是有原因的。在草原上有个传说，双生子是吉祥的象征，而双生女却是罪恶的化身。
一开始我不信这种谣言，甚至试图反驳过，但不可否认的是，我们的出生，造成了母亲悲惨的一生，这个传说看起来也不是那么不堪，至少在我们身上是应验的。
母亲及其厌恶我，常常会对着我说，如果没有你，我就是王的妾，为什么偏偏有你呢？只有你姐姐该多好，只有你姐姐，王就能看见我了。都是因为你，我和你姐姐才会一辈子痛苦，你是来害我们的！
我在她眼里看到了无尽的厌恶和憎恨。小时候的我不明白，长大的我也不想明白。
到底是这个时代的不对，还是我的不对。
母亲的苦难确实是因我的出生而造成的。在姐姐出生的生活，父王来看过。但得知是双生女之后，就再也没有来看过一眼。
这一切的转折发生在十八岁。
十八岁，父王要送大封贺礼，宫中的公主身份尊贵，父王不忍心送她们远走，这才想起我们的存在。
多可笑啊，只有用到的时候才能想起我们，只有牺牲的时候，我们才有了意义。
如果出生的目的是苦难一生之后的死亡，那么这样的一生，我宁愿没有得到过。我很悲观，活了十八岁都不知道糖是什么味道，有怎么能幻想爱是什么样子。
宫里来人是在一个早上。
当母亲知道我们要一起去父王的身边，成为真正有名有分的人上人的时候，哇地一声哭了出来。
她从没有这么大声的哭泣过，在外面软弱无能的她，甚至都没有大声说过话。但在那一天，她盼了这么多年，终于熬出了头。
不知是为姐姐即将去送远方不舍的哭泣，还是自己终于有出头之日而感慨。不管是哪一个，都和我没有关系。他不会为了我哭的，这一点，十八年来，我已经看清楚了。
清晨，母亲把我和姐姐喊起来，梳洗打扮，亲自为穿上了我十几年都没见过的华丽服装。母亲靠近的时候我下意识的往后退，因为她上次靠我这么近，是为了拽住我的胳膊打我，因为我没有按时喂马，让马饿了一顿，我也跟着爱了一顿打，饿了一天。
这次她靠近我，是为了亲手将我打扮漂亮，我害怕，却本能的想靠近。没有孩子想远离自己的母亲，即使自己的母亲对自己并不好，即使她十八年都没有爱过我一分，但她依旧是我的母亲。我站住，任由母亲为我梳头盘发，看着她高兴的嘴角，看着我熟悉又陌生的模样，我恍惚想到，如果生命停止在这一刻也不错。
姐姐已经梳洗打扮好了，在一旁无聊的看着，和母亲谈论着哪件衣服更好看，哪个首饰更搭配。她先挑好，剩下的才是我的。在姐姐面前，我没有选择的权利。
从小到大都是这个样子，我也习惯了。可是谁愿意要别人不要得东西呢，我心里还是做不到一点隔阂都没有。
我刻意忽视这一切，忽视母亲看姐姐时的爱意，忽视她看向我时，眼底来不及隐藏的厌恶。至少现在，母亲有一点看到了我，这就足够了。
看着地上那堆不成样子的棉袄，我想，我和它也没什么不同。都是用的时候是好的，没用的时候随意丢弃，甚至丢弃它的人都觉得它脏。
草原的宫殿和京城的不一样，两个地方间隔很远，需要坐着牛车才能过去。那是我和姐姐第一次坐牛车，从前都是在后面跟着跑着的。没想到自己有朝一日也能坐上这辆车。
看着车后面跟着跑的宫人，我突然分不清现实和梦境。如果这一切都是真的，那十八年的苦难算什么呢？如果这一切都是梦境，那我什么时候会醒来呢？
母亲和姐姐聊着未来，聊着希望。
姐姐对去京城非常向往，可能是受母亲的影响，姐姐十分喜欢权利，并且相信努力就会登上后位。
不知道她哪里来的自信。
我不理解，也不想理解，我对这个世界已经充满悲观，即使告诉我这趟牛车的终点是死亡，我也能很平静的接受。死亡就可以什么都没有了，没有痛苦，没有卑微，也不用费尽心思的想要逃离这了。
我坐在牛车的一角，仰望天空，不知不觉就睡着了。再次睁开眼的时候，母亲和姐姐正准备下车，她们没有喊我。
我已经习惯了。
外面就是草原权利的最高点，也是母亲和姐姐盼了二十年的地方，现在终于来了，我一点感觉都没有。
外面站了一眼望不到头的宫女，所有人都恭恭敬敬的站在道路两旁，低垂眉眼不敢抬头看主人。在其中我发现了一些欺负过我的人，她们脸上有恐惧和胆怯。
大概是害怕我得势之后报复她们吧。
其实也没必要，不是没必要报复她们，是她们没必要害怕。我一个将死之人，这辈子还能不能再回到草原都难说，更别说有报复她们的想法了。
不合时宜的，我突然想起双生女的传说。
所有人都说双生女是不详的象征，是克死身边人得恶魔。我听这些话听了十八年，没有人比我知道这些话有多少个版本，又有多恶毒，每一句谩骂嘲笑我都记在心里，一遍一遍的在午夜梦回的时候出现。而现在，多可笑，这些人在迎接恶魔的到来。
所以什么是真的，什么是假的？十八年的苦难是真的，恶魔传说是真的，两位双生女公主也是真的。
这场传说中的受害者，是假的？
真的好不公平。
穿过长长的宫道，我们被接到了父王身边，第一次近距离看到这个给了我们生命，又把我们推到深渊的男人。
我不敢抬头看他，也不想记住他的脸。他是所有人心目中的英雄，但是我这辈子的噩梦。是他让我们做实了双生女的传说，你看，王都不认可的双生女，一定是邪恶的象征。是他让我从很小就得不到母爱，即使有双亲，但始终孤生一人，十八年来孤苦伶仃，心理扭曲，向往死亡。也是他，把我们从贱籍拯救出来，赋予了我们新的身份和未来，一个未知的，充满荆棘和死亡的未来。
这让我如何能正视他？
我做不到，我没有那么大度。曾经我最恨的人就是他，如果没有他，我就不会来到这个悲惨的世界，就不会受尽折磨看到人间一切不好的地方。
来到父王身边的生活好了很多，但我们每天都有很多课程要进行。父王说是为了弥补我们这些年失去的礼仪，七十四位了去大封之后不给他丢脸惹祸罢了。
我和姐姐努力的学着，姐姐很积极，每天都按时超量的完成功课，也得到了父王的喜爱。我就像个行尸走肉一般，让做什么就做什么，多一点也不会去多做。这是一种自我保护的本能，来自十八年的规训，在能保证生命安全的情况下，我不会主动，也不会完成不了任务，这是一位仆人该有的本责。
在这几个月里，我受到了这辈子为数不多的尊重，也有了别人羡慕不来的身份。母亲经常来看姐姐，也会来看看我了，我很知足。父王不常来，但因为我们对他有用，他也会经常问起母亲我们的课程。
不知不觉就该上路了。
在离开宫殿的时候，母亲哭了，姐姐哭了，我没有哭。
母亲说我凉薄，是养不熟的白眼狼，我想大概是吧。
在哪里都一样，无非是痛多痛少的区别，只要忍忍，这一辈子就过去了。
在去大封的路上，我想了很多，如果可以，我不愿成为那位尊贵的皇上的妃子，一人之下万人之上，那是姐姐才有的理想。
我愿在草原做一只鹰，自由自在，飞到哪里，就埋在哪里吧。
但是人生不能如我所愿。
后来我才发现，那是我人生中为数不多的宁静，抬头看，一望无际的星海，每天都能看到的景象，在去了京城之后，也变得遥不可及。
自从来了京城，我很久都没有宁静的感觉了。
皇宫处处是口是心非和勾心斗角，就连我和姐姐的关系也变得更加亲密了。因为在这里，我们俩是唯一可以信任的人。
十八年的偏心，终究还是比不过亲情。我很姐姐，又爱姐姐。
一切都是梦境，醒来之后还是冰冷的宫殿，没看不透的人心，以及，不知道什么时候才能完成的任务……
手掌擦过面颊，才知道痒痒的地方，是流不尽的泪水。
这里的一切都比草原要好，在京城，绸缎就不是这么贵重了。我以为的好料子，在他们眼里十分平常。我以为贵重的珠宝，在他们眼里是随手能丢的玩意。
不争不抢的我，也变得贪心。大概人的本能是活着，在皇宫里，只有争抢才能活下去，我从不知道自己的生存欲是那么强烈。
我渐渐开始喜欢争抢，从前不明白为什么，现在想想也是。别人的东西才好吃，有人抢的东西才珍贵。
这里没有公平公正，有的是手段和方法让人死无葬身之地。
在这里，黑的也可以说成白的，白的亦可以编成黑的，最终的答案，都在最高位置上的那个人手里。
呵呵，多可笑，又多可悲。
在草原是这样，来到了这里，还是逃不开被控制的命运。这大概是这个时代的悲哀。没有人能作主自己的一生，除了那个最高位置的人。
还记得我们离开草原的那一天，很多人来送我和姐姐。
在他们眼里，我们就是献祭的牛羊。只有我们到了京城，才能保证他们继续苟活在大封的庇护之下，只有我们去牺牲了，才能换来几年的和平。从来没有忍想过我们开不开心，愿不愿意。
草原很大，牛车走着走着，就到了晚上，一睁开眼，又看到了太阳。随着风铃的响声，牛羊渐渐稀疏了，从隔一段路就能看到几户，到一天也看不到一户人家。在梦里，我总是能到这一段，这是我生命中为数不多的宁静。
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