我叫伊陟，如果这个名字听起来不够响亮，没关系，我爹伊尹的招牌够亮就行。
对，就是那个“以鼎镬烹治国”的厨神兼宰相，辅佐商朝五代君王，从开国元勋干到托孤重臣，最后差点被太甲少爷送去见祖宗却又反杀成功的超级猛人。
用现在的话说，我爹是手握菜刀和玉玺的跨界顶流，而我只是他辉煌人生里的一个备注：“其子伊陟，亦贤”。
听听，“亦贤”！
这词儿就跟饭店招牌上的“本店wiFi覆盖”一样，属于那种“有挺好没有也行”的配置。
我严重怀疑史官写到这里时墨水不够了，顺手给我贴了个礼貌性标签。
但你要问我压力大不大？
实话实说，大得像扛着鼎做深蹲。
想象一下，你爹是全村唯一的博士后兼米其林三星主厨！
而你过年回家被亲戚围着问“现在干啥工作”，你只能低头扒饭说“在事业单位凑合”——
对，我就是那个在商朝国资委凑合的二代。
当然，我爹不是那种“小陟啊爹给你买了个宰相位子”的土豪。
相反，他老人家给我定的职业规划堪称地狱模式！
三岁识甲骨文，五岁背《汤诰》，七岁学习用青铜鼎煮肉的同时还要背诵刑法条文。
最离谱的是，他要求我煮的每一块肉都必须蕴含治国哲理——
比如牛腩炖老了说明政策要灵活，火候过了暗示刑罚需谨慎。
以至于我青春期最大的叛逆，是偷偷在祭祀用的胙肉上撒了把野韭菜。
被太戊帝夸“此肉有旷野之风”后，我爹看我的眼神像在看一个即将祸乱朝纲的奸臣。
但！
我伊陟能平安活到接班（虽然接的是个烫手山芋般的相位），靠的可不是头铁。
我的生存智慧总结起来就一句话：在绝对的实力面前，要学会优雅地躺平。
我正式上岗第一天，场面堪比现代网红直播带货。
文武百官表面肃立，眼角余光全在我身上扫描，心理活动大概分两派：
? 保守派：“此子类父否？”
? 激进派：“赌十卜贝，他半年内必被他爹骂哭。”
? 吃瓜派：“今天午饭能加鸡腿吗？”
而我爹，尊敬的伊尹大人，正坐在特设的“资深顾问席”上，手持先王赐的鸠杖，眼神如x光机般穿透我的朝服。
我合理怀疑他脑内正在滚动弹幕：“腰带没系正\/步伐太大不够稳重\/对门卫点头幅度超过3度有失体统…”
果然，我刚汇报完春季农耕安排（照搬他二十年前写的规划稍改了两个词），他就缓缓开口：“陟儿。”
满朝静默。
我后背发凉。
“你可知为何选仲春修耒耜，而非孟春？”
我内心oS：因为您当年占卜说孟春犯太岁？
当然嘴上要乖巧：“请父亲指点。”
然后我爹用了半小时从天文历法讲到土壤墒情，最后上升到“顺应天时即是仁政”的哲学高度。
结尾时他还不忘凡尔赛：“为父像你这年纪，已助先王伐桀了。”
翻译：你小子还嫩。
下朝后，老臣巫贤拍拍我肩：“习惯就好，你爹夸人的最高标准是‘勉强不丢我脸’。”
我微笑：“谢前辈，我感觉自己像在参加终身制《爸爸去哪儿》帝王版。”
就在我以为人生就是每天上班摸鱼、下班躲爹时，公司出了大事——
都城里一株老桑树下，突然冒出一棵楮树（谷树），两树缠绕共生，长势凶猛，堪称商朝版“哥斯拉植物”。
按当时逻辑，这属于顶级凶兆。
桑树是祭神用的，楮树是烧柴火的，这俩搞cp等于玉皇大帝和灶王爷拜了把子——
系统乱套了！
太戊帝当场吓哭（字面意思），抱着我爹大腿喊“药丸”。
我爹表面镇定，但我看见他捏龟甲的手在抖。
朝堂秒变跳大神现场：太卜说要活祭一百奴隶，司巫建议迁都，还有人暗中传谣说“伊尹德衰天降罚”——
好家伙，搞不了宰相就搞宰相他爹！
正当我爹准备启动应急预案（可能包括但不限于烧龟壳、跳舞祈雨、写万字检讨）时，我盯着那棵“妖树”看了半天，突然福至心灵。
我举手：“陛下，各位，能不能先听我扯两句？”
全场安静。
我爹眼神写着“你小子别添乱”。
我清清嗓子，走到殿中，突然开始……鼓掌。
“妙啊！大吉之兆啊陛下！”
我演技全开，声情并茂！
“桑谷共生，这说明了什么？说明我大商包容并蓄啊！桑树代表礼乐文明，楮树象征民生基础，这分明是上天暗示：精神文明和物质文明要两手抓！两手硬！”
太戊帝鼻涕泡还挂着：“真、真的？”
我加大力度：“再看这树长在朝堂之南，南属火，火生土，预示我大商国力如火如荼！此乃上天点赞我王治国有方，表扬我爹…及各位同僚工作出色！”
——关键时刻不忘端水。
我爹愣住了，巫贤率先反应过来，高呼“天赐祥瑞”！
群臣立刻见风使舵，欢呼一片。
太戊帝瞬间腰不酸了腿不抖了，说要给树盖个庙。
散会后，我爹第一次没挑我毛病，反而问：“你从哪本古籍看的说法？”
我老实交代：“瞎编的。但您不觉得，把bUG吹成FEAtURE，是成本最低的危机公关吗？”
我爹沉默良久，最后说：“晚上回家，把《易》抄十遍。”
“为什么？！”
“因为你刚才差点同手同脚走路。”
如果说桑谷事件是侥幸，那治理黄河就是我“伊氏糊弄学”的巅峰之作。
那年黄河又发脾气，淹了三个邑。
我爹的方案是：征发十万民夫，修三年大坝，预算够买下整个西域。
朝会上他侃侃而谈，我却盯着地图发呆——
主要是昨天偷喝醴酒上了头。
轮到我发言时，我鬼使神差道：“父亲，咱能不能…换个思路？比如让黄河自己治自己？”
满朝看我的眼神像看傻子。
我指着地图：“您看，黄河在这儿拐弯冲堤，是因为它无聊。咱在下游挖几条分洪道，再堆点石头引导方向，让它有选择权。水跟人一样，有选择就不闹腾了。”
其实我是想起小时候我爹不让我爬树，我就拆了院墙结果他再也不管我了。
我爹冷笑：“治水如治国，岂能儿戏！”
我豁出去了：“爹！您治国讲究‘治大国若烹小鲜’，火大了要糊锅！现在黄河就是那口快烧穿的锅，咱得转小火、加高汤（分洪）、让食材（河水）自己咕嘟！”
神奇的是，太戊帝居然觉得“烹小鲜”理论亲切，批了试点经费。
结果…我那套“给黄河自由”的沙雕方案，因为工程量小、没劳民伤财，居然真让水患轻了不少！
百姓还编歌谣唱：“伊陟治水，全靠一张嘴。”
我爹这次没让我抄书，却把我扔去黄河边驻村半年。
美其名曰“接地气”，我怀疑他是想让我体验社畜的苦。
结果我在河边学会了钓鱼、烤鱼、用龟甲煮鱼汤，回朝时胖了十斤。
我爹看着我圆润的脸庞，最终叹气：“…下次汇报，站直点。”
多年后，我爹退休钓龟去了，我也熬成了“老伊”。
史官来采访，问我成功秘诀。
我翘着脚（学了我爹一辈子没学会的端庄坐姿），说：“你知道当二代最难的是什么吗？不是超越你爹，是学会如何让你爹的阴影给你当遮阳伞。”
他愣住。
我笑：“我爹是太阳，光芒万丈但晒久了会秃。我呢？就当月亮——借他的光，亮自己的相，还不用负责燃烧。”
史官笔停住了：“这能写进史书吗？”
“当然不能！”
我塞给他一块酱肉，“你就写‘伊陟克序，有祖风’…对了，‘祖’字写大点。”
后来史书真这么写了。
我看着竹简笑出猪叫。
最讽刺的是，那棵“祥瑞”桑谷树，因为受香火供奉太肥，某夜被雷劈了。
朝廷又慌，问我咋办。
我淡定道：“此乃上天收走祥瑞，警示我等不可自满，要日日精进。”
成功把锅甩给天道。
瞧，当宰相就这么简单：只要逻辑自洽，万物皆可ppt。
临终前，我儿子问我为官之道。
我憋半天，说：“儿啊，记住三点：一、你爷爷永远是对的；二、如果不对，参见第一条；三、万一前两条不行…就学你爹，把锅甩给老天爷。”
他懵懂点头。
我安心闭眼。
后来我牌位进太庙时，听说我爹的灵牌晃了一下。
估计是气的。
但谁在乎呢？
反正我，伊陟，商朝最强“糊弄学”大师，圆满完成任务——
没丢我爹的脸，还顺便在历史书上蹭了个车位。
至于后世怎么评？
管他呢！
毕竟连司马迁写到我，都只敢写“伊陟，伊尹之子，亦贤”…看，连太史公都学会了我祖传的端水艺术。
喜欢历史脱口秀：从三皇五帝到溥仪请大家收藏：(m.bokandushu.com)历史脱口秀：从三皇五帝到溥仪博看读书更新速度全网最快。