午后的阳光暖融融地洒在檐廊下，庭院里枫树的影子拖得老长。幸司盘腿坐在客厅，身上还穿着绣雷兽与龙胆纹的训练服——刚练完，没来得及换。
家里安静得出奇。晴子带美和子回平贺家了，哥哥甚尔也出任务去了，就连悟那个葛优精竟然也被家里抓去处理据说会从电视里爬出来的贞子咒灵了。
幸司晃着手里那杯加钙草莓牛奶，粉色的漩涡转啊转，不知怎么，就想起了那段稀里糊涂、充满认知冲击的岁月。
哎，大家都是为了在特色封建主义禅院家活下去啊。
门廊下的风铃叮咚一响，像是为那段“不能忘也不敢忘”的往事配乐。
一切的源头，或许得从哥哥甚尔没有呱呱的落地说起。
作为天生的“无咒力者”，在“非术师非人”的禅院家，他的处境可想而知。晴子护着他坚持了七年，直到彷佛带着哥哥咒力份一起出生的幸司降生。
但作为女孩，即使天赋再高，在禅院家最终也难免沦为联姻的工具，而且有个能继承家业的咒术师亲弟弟，也能改善甚尔的处境。于是晴子下定决心把幸司当男孩养大——除了自己的陪嫁美和子，这个秘密谁也不知。
从小被当男子汉养大的幸司，自然不会怀疑自己的性别。虽然隐约知道男孩该有“新阿姆斯特朗回旋喷气式阿姆斯特朗炮”（简称阿姆斯特朗炮），但他一直以为这玩意儿是需要时间发育的，就像术式一样，时候到了自然觉醒。
所谓上错花轿嫁对郎，生错性别撞大墙。
那时幸司才五岁多，顶着自己觉得很帅、但被刚认识的彼时还很高冷的某幼稚六眼私下吐槽像女孩子扎的丸子头，怀揣着给哥哥的礼物丑宝，一家人团聚在一起庆祝甚尔的十三岁生日。
“不要和那个六眼小鬼走得太近，”甚尔一边涮着顶级和牛，一边随口警告，眼神却锐利得像刀子，“他头上的悬赏，连我都心动。”
幸司立刻扑过去抓住哥哥的衣袖，像只树袋熊：“啊——哥哥不要啦！悟他是我的——哔——”
（后来的我才知道他的欠揍）
甚尔瞥了弟弟一眼，嘴角勾起一抹让人有些毛骨悚然的、充满（对五条悟长大）期待的笑容，半真半假地说：“我还不至于对没长毛的小孩下手，以后就不一定了。”
这句带着甚尔特有恶趣味的有心之言，在幸司稚嫩的心中种下了奇妙的误解。他天真地将“长毛”与“拥有强大力量（以及男性特征）”划上了等号。
于是，第二天训练场边，幸司找到刚锻炼完、满身是汗、肌肉在阳光下闪闪发光、男人中的男人、肉体建模的巅峰、甚尔哥哥，仰着头特别认真、带着求知欲地问：“哥哥，男人什么时候才会长毛啊？”
正拿着毛巾擦汗的甚尔动作一顿，被这突兀又幼稚的问题噎住了，无语地伸手用力揉乱了可爱的弟弟精心扎好的丸子头，语气带着点不耐烦：“啧，麻烦的小鬼……大概再过几年吧。” 具体哪年？谁记得那种事。
很好，男神官方认证！“阿姆斯特朗炮”果然需要时间发育！
这个误会像涟漪一样扩散开来，最终波及了至少在这件事上还勉强（并不）算得上无辜的六眼。
那之后没过多久，京都站附近新开了一家奶茶店。
幸司和五条悟抱着排队两小时、好不容易买到的时下最流行的黑糖泡泡珍珠奶茶坐在了公园的椅子上。
正喝着奶茶的幸司突然想到了什么，郑重其事地拉住五条悟的袖子，表情严肃得像在珍珠奶茶里发现了什么不明物：“悟，等你长毛的时候，一定要告诉我！”
正在努力吸珍珠的五条悟猛地一呛，“噗”地把嘴里的奶茶全喷了出来，粉圆卡在喉咙里，小脸憋得通红，咳得惊天动地，仿佛要把肺都咳出来。
幸司吓得赶紧放下奶茶拍他的背，内心充满了真诚的担忧：啊啊！不是吧，一亿赏金的六眼神子，难不成要被一杯奶茶呛死？
（旁白：顺带一提，此时不应该拍背啊，应该运用海姆立克急救法-不懂的去查，禅院家的教育可真是……）
终于咳出粉圆逃过一百种死法中最憋屈一种的五条悟好不容易顺过气，脸颊还红着，羞愤地瞪了幸司一眼，“……哼！反正肯定比你先！”
“好啊，那我们就来比比看。”
（深闺六眼的内心是崩溃的：这家伙小小年纪在说什么虎狼之词？！害得老子差点英年早逝。）
（错失良机的诅咒师团体：竟然还有这一招！高，实在是高啊！我们转业开奶茶店吧！珍珠要加大加圆的，口味要超多糖，不怕六眼不上当！）
（旁白：呀咩呆啊，这样还让人怎么放心喝奶茶！！喂！食品安全部门不来管一管么！）
“反正肯定比你先”以及没有被反驳的“比比看”——这不就是承诺长了会告诉他嘛！
幸司对此深信不疑，每天一杯加钙草莓牛奶，坚持锻炼，暗自期待那个先长毛打败嘴炮六眼的时刻。
然而时光飞逝，说好了会告诉他的失信六眼再没提过这事。
当幸司年满十岁，发现自己完全没有要长“阿姆斯特朗炮”或者任何配套零件的迹象时，他真的急了。虽然知道时间先后和规模长度未必有关，但哪怕晚一分钟、差零点一厘米也是不行的，这就是男人的自尊！
听说家族训练场的后面有一片小树林，专供到年纪的男孩子们光明正大比赛谁尿地更远。
珍爱面子，远离小树林，是每个还没有长毛（不够长）的男孩难以启齿的秘密。
只要想到未来可能被悟用那种超级欠揍、居高临下的语气嘲笑 “哈哈哈哈，幸司你还没长毛啊~真惨呐~”。
一种混合着攀比心、对发育的担忧以及“绝不能输给那个嘴欠六眼”的好胜心就促使他决定自己寻找办法。
于是他溜进禅院家那间无人管理、积满灰尘、充斥着低阶厌学咒灵的古老图书馆，翻看了一堆表皮泛黄，内容泛慌的小说之后，他终于明白了世界的真相。
原来，我终生也长不出阿姆斯特朗炮了么。
原来……我竟然是女孩子？！
所以妈妈和美和子姐姐对我粗鄙的言行举止偶尔流露出的欲言又止是因为这个？
所以哥哥有时候看我眼神怪怪的？
所以悟觉得我像女孩子也不是他的错觉啊。
震惊过后，他几乎毫不犹豫就决定继续当“男孩”。
答案现实得让人心疼：在禅院家当女生太难了！看看家族里那些姐姐妹妹们（咳咳，从辈分上说应该是侄女或者侄孙女们），那条被规划好的“合格咒术闺秀”之路布满枷锁，和他骨子里渴求的自由、变强、用拳头说话的生活方式格格不入。
这个认知在他不久后的一次“社交拜访”中，变得格外清晰和具象化。
那天，表面是朋友、辈分是侄孙、实际是小跟班的禅院小八郎神秘兮兮地找上门，说有一件天大的好事要拜托他，连拉带拽非要他去女子学院见见他那“天赋优秀、貌美如花、温柔似水”的姐姐禅院弥生。
（禅院小八郎：我说，我的真名叫做禅院弥勒啊，凭什么只有五条家的配角才可以有名有姓的？？）
（旁白：不用数字你家叔公记不住啊。再说了，颜值和名字，你选一个吧。）
（屈服的小八郎：......我选颜值。）
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