＜我想学着好家庭的样子把家里面收拾好，让母亲高兴，然而适得其反。＞
累月，由着风吹日晒，而生出的旧衰，会让好奇的人去产生猜测，那种精心，超过了我们家生活的所有部分。
这一天，我正在家里待着。
因为我们家这种境况，天天都处在一种极不和谐的状态，母亲在我跟前，天天都是埋冤，责怪，与他们俩都有工资，谁也不服谁的状况下，我已成为了不知所措的混人。
纵然我的天性里还存有一种向善，向艺的天性，我也开始学着那些我认为的好家庭的样，把家里的烂被子拿到窗户上晒。
就像我在把被子放在窗台上晒时，我们的家不得不由着窗户的打开，而拥进更多的自然与清新的空气，与由着阳光的停留，而积聚下很多很多的热量。
就像我们的家里也都开始有了一种热烘烘的感觉。
我同时学着别人家摆设物品的艺术，去摆设家里的物品，但我怎么也摆的不像。
我又学着别人家的人去扫地，我把家里扫的乌烟瘴气，至使我的两个鼻孔都是黑的。
我学着聪明人样的样去抹桌子，那桌子怎么抹，也抹的不干净。
那桌子，由着那带着油腻的抹布去抹时，而显出一条条更恶心，更难看的样子。
那桌子抹过之后，却显出一片脏油漆的样，这样的状况，让我心里即难受，又生气。
我在已开始形成自主不求人的性格时，我在观察着去学习那些好家庭的样时，我都学不会。
我想超过他们，想让妈妈回来鼓励和表扬我，想让这个家变成一个艺术之家，来消解母亲的天天的哀愁。
母亲回来了，她见到了屋里的样，她的脸一下子吊的多长。
她朝我大声地吆咊着：
“哪个喊你晒被子，抹桌子，扫地吗！晒它龟儿子做啥子吗。
这个屋头，它想咋个就咋个吗，你一天咋个去想到干这些事吗”。
母亲这样愤愤地说，便迅速地把那被子卷成一团扔到床上。
她的举措让我非常伤心。
我原先感应过，
“我觉得，我只要默默地为家中做一些事，母亲就会对我表扬，就会出现笑脸，就不会每时每刻骂这个家，骂父亲，就不会那么吊着心地想往四川亲人，去可怜她的兄弟及孩子，去不停地骂幺舅母。
而我在一意孤行地做这事时，母亲为什么又发这么大的火。
就像我由着这样的事，必须去学会去揣摩母亲的心，去观察母亲的眼色，去做事。
而母亲的心情是一个极度不稳定的心情，而我在这样的心有梦想，而现实环境却是杂乱无章，并且是严重的压迫身体与精神的环境。
我在无形中会被压成什么样子的人呢？
母亲与父亲都没有动手打过我，但我由着他们的打架，而使脑神经吓的半傻了，母亲在外人跟前高兴地称我象女娃一样。
我也总会把这种话当成心里自豪的话，但我与女娃必竟不一样。
心中躁动的样没有停止过。又在男娃群里那么没有丝毫德行，不知怎么做才好。
性情也由着德行而变的悲哀，懦弱，偏激，我的心真难受。我不知该怎么去活人。
人家好的小朋友，天天高兴，生活的面对能力非常强，他们欺负过的人，他们都会不计前嫌地能用德行找出很多理由，来证明，他们欺负了人仍是好人。
而我由于家境与性格的原因，这时开始产生着严重的嫉妒心，与记仇心。
就像我已记的心中装不下了，好像人人都成为了我的敌人，我羞于去与那些同流合污的小朋友在一起玩。
那我还到那里去玩呢。
生活是固定的，我逃出这个圈，围墙外的一切在我的思想中都是那么的恐惧。
有很多时，我只有蹾在一个角落，又那么羡慕那么些坏人，去恨自己，为什么就做不到他们的样呢！
母亲没有丝亳的陕西人的强行付命的忍耐的女德。
她完全是一个过渡夸张，又由着生活文化的天攘之别的矛盾，而成为了一个极度无耐与亲情牵挂的，华而不实的人。
母亲在这样多方夹击的没完没了的环境中，还能给我教点什么呢。
我优良的大脑，在空空的来，又空空的去之际，除了装一大堆毫无用处的杂草之外，就是由着天性的虚伪，嫉妒，不服，把那一堆杂草在这个人世间毫无作用地挥来挥去。
母亲的话在我跟前总是有理的，
“有啥子事吗，是可以商量着来的吗，在这里女人跟夲就跟男人没有商量的余地。男人想咋个就咋个。
这北方女人已经惯了北方的女德。而南方不是得这样得吗，为免要让老子钻到你的脑壳中，才能看得到你在想啥子，才能按照你的想法去做。
如今是新社会了，最亲爱的人都说了，男女平等，你平等了吗，你啥子时候想过老子地点。
有一点不顺劲，就摔东西，就打老子，这龟儿子陕西冷娃，不晓得咋个搞哩，不说话，只哓得闷起个脑壳打人得吗。
他就是这么怪，这么坏得吗。这不爱说话的不晓得啥子原因，封嘴的陕西人，为啥子就这么阴暗得吗。
就像他们都是地底下的不得意的人一样，那种阴笑，都会显得那么的害怕。”
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