我已经不敢用正常的语言的表达，一切的表达都是往母亲跟前凑，用着一种低沉的心音哼哼唧唧地站在母亲的跟前。
就像我的思想教育全部由母亲管着时，我就开始必须那么深刻地，在心灵深处懂得母亲的辛苦与悲哀。
母亲与父亲吵架时，硬是那么恐惧地把我揽在怀中，那么哀喊地用语言给我讲述她与南方亲人的爱人之道，我也不得不去深深地感到，
“没有母亲，就没有我的生命”，的道理。
就像我已严重地感到，我的生命总会处在一个极其不稳的生死线上时，我对“生”的担忧就开始与日俱增。
我的胆小怕事也就成为了我精神上的主流。
我已开始滋生靠自己的严重思想，我想当一个好孩子，当一个听话的孩子，想长大以后完全彻底的改变这个家，来管这个家，形成了一种要按我的想法办事的思想。
形成了一种在心里由于失去面对而争的严重思想。
这种思想在生活中的任何环境中，都成为了我执拗的思想。
而母亲总会那么坚决地，把我从“死亡的一边抱到生”的一边。
我的内心开始对母亲产生着严重的负疚感，同时我的言语也就自然而然地缩进了心中。
我心中的泪源开始急剧增加。
无知与解不开的矛盾也随之加大，成为了一个永远也理不清理不顺的一堆烂麻。
只有那闪闪滴滴的正常生活，也便成为我不停追忆的精神与虚伪的心灯。
我只能希望它在我人生的道路上不停地燃着……
我甚至开始那么不喜欢父亲的无言，与他那没有人性的爱道，与理解，与应该的心甘情愿的付出。
就像他对我从未争取过，一切都随着个人的个性而施发。
我已完全由着母亲爱道的语言，而必须去看眼色地亲近母亲。
就像我感到母亲南方老家的环境，就是母亲的缩影一样。
母亲的眼睛总会在我不得不那么强烈地表现自己时，而显出不得不已的光芒。
她看到我泪希希的样子，她也显出了难受的样子。
她的样子，让我在心中感到，她！比我还难受。
这就让我有了必须顺从她的思想，有了自己一定要做一个懂事的孩子，依靠自已的思想。
就像她在用表情语言，在向我表述。
“我有啥子办法，那个晓得生活会是这个样子，完全不同于年轻时的梦想。”
“其实对于南方人来说，只要你生活在南方，这些侃侃而谈的话语，都不是什么大事，而在这不好的北方，它硬是就下了台的吗，好像女人在这陕西的家里就只有忍耐与做干活人的份。
我好不容易才考上了学，我在家乡是巾帼英雄的吗。我们田家在全乡就出了两个才女的吗，我到这里也拿工资的吗。
我为啥子要受你的不好呢生活，这个道理。在我们四川能讲的通，为啥子在这里就讲不通的吗”。
就像我的心再也不愿意去见母亲这样一张可怜的脸了。
因为我觉着我可怜时，母亲永远都应该是勇敢的。
然而生活的真实却不是这样。
也就意味着我背后原来应有的支撑，在我在她跟前时，全然消失的一干二净了。
就像我同时又见到父亲与她闹矛盾一样，父亲平脸地掀她，就像掀心中积下了一生积冤的不好人一样。
那一次，父亲在怒气之下，把家里唯一的一张床掀了，把锅也砸了，然后又把那床从窗户上扔了出去，然后说了他不敢说的话。
“不过了。这样的日子还咋过哩吗，从不收拾家，一个家懂的和猪窝一样。
人懒的简直不成样子，除了一张嘴光知道吃，与去没有丝毫头脑地说那些连小孩子都早已懂的不该说的话，就连家中的隐私，大小给她说一个让外人不能知道的话，她都会那么显能地统统给你抖个一干二净。
这在精神上还让人咋活哩吗。这地方本来就是个是非之地，这地方人活的就是精神，失去了精神，还不如地下了。
家就是一个隐私的环境，是一个只能付出与认可，不能讲理的地方，是一个配合的环境。
这没有头脑的，统统给你捅出去，一有啥事，就是外面人如何如何好，就不知道这里处处都是幸灾乐祸，是陷阱，是骗子的环境。
外面人好，你跟外面人去过去吧，这家的环境永远都不能是公共厕所，谁都可以进出。人家说啥就是啥，家里人说啥都不听，总是一个现成享受的思想，和不好的智力一样，在这地方生活，你不会做假人装傻子，成天口不遮掩的话，你还怎么去生活，怎么活人。
人从来不知道呆在家中干自己的事，就一天到晚闲的没事干，除了自己能的不得了地去说是非，去玩一个头脑之外，还能干什么呢。
这地方能人多的和牛毛一样。
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