不是全知，就是偏见。而自己却使劲抓住这些偏见，究竟是为何？
不是说没有更好的方法，顺流就是一种很好的生活方法。而自己因为不敢相信，仿佛怎么可能拥有那么好的世界。
于是，尽可能与世界进行对抗。脑子里的扭曲就是想要在恐惧中抓住些什么，就是想要在无法掌控的世界中掌控些许。
放手，一种简单到极致的『操』作，却根本无法实施。学校应该教自己如何放手，而不是那些所谓的知识。
厌恶这一切，恶心自己脑子，我应该大力培养这种情绪。当自己获得赞扬的时候，也许就是应该呕吐的时候。
能够获得角『色』赞同的，会是什么好东西吗？角『色』会赞扬斩杀角『色』吗？
美丽就是资本，学识也是资本，知『性』也是资本，这不就正好说明爱情就是占有与控制之上的交易。
亲情不也是如此么，你陪我长大我陪你变老，还有什么父母含辛茹苦之类的。当孩子不听话的时候，父母会怎样讲？会不会因为我如此含辛茹苦的养育，而你却不听话之类的难受和不甘？
真的是这样吗？我不知道。
这种肯定句依旧只是用画面元素解释画面元素，看起来扫清了爱情和亲情，但依旧处于虚假之中。移除了时间，我还知道什么？
我凭什么认为现在的选择是建立在过去的影响之上？我只是现在做出一个选择，仅此而已。我只是现在思考关于过去的种种，仅此而已。
真的有关系吗？第一幅画苹果落地，第二幅画苹果碎开，苹果碎开真的跟苹果落地有关系吗？
我处于画面元素之中，所以很难抗拒画面元素解释画面元素。对吧，苹果落地导致苹果摔碎，多么理所当然的事情。
袁长文这个角『色』也是如此，人不为己天诛地灭。不管怎样的解释，不管怎样的言行，都是虚假，都只是画面元素而已。哪怕一拳打爆宇宙又如何？宇宙管理者又如何？
局限而已，不真实而已。
我并没有看清楚脑子里的扭曲，并没有成为“哦，我知道这是扭曲，然后我需要这个扭曲，于是按照扭曲选择。”
相反，我根本就没有时间考虑这是扭曲，直接就被扭曲拖着走。不是我在选择，而是恐惧让我不得不抓住扭曲。
不敌视自己，也许是很好的生活方式。
但是，并不真实。
仇恨虚假，并不是仇恨二元对立的某一方，而是整个虚假的世界都在仇恨。包括自己，也是仇恨的对象，因为根本没有一个自己。
眼前的一切都不真实，脑子里的一切也不真实，我还能怎样？活着干什么？只是恰好没死吗？为什么不能死？为什么必须活着？
从一开始自己就已经被你欺骗了吗？想要活着这种念头本身就不真实，而建立在之上的各种延伸，就根本没有讨论的意义。
这一切根本就不存在，所以死亡有什么问题吗？什么时候开始，活着成为必须，成为自己做任何事情的根本前提？
超级荒谬，如果不是活着，我怎么可以在这里思考，怎么可以在这里谈论什么狗屁斩杀。但是，谈论这些的人并不是我，只是画面元素的呈现罢了。
很珍贵吗？值得珍惜吗？
生生不息，一代代繁衍，从自己是个孩子到自己是个父母，再到老年，仿佛这一切就是这么进行的。尽管很无奈还有点辛苦，但终究还是美好的。
我就是要毁掉这些，让自己陷入难以忍受的地狱之中。
不知道要说什么，不知道能够说什么，剩下的就是坠落。如果自己没有跳崖，说再多也只是丰满角『色』属『性』。如果自己跳了，那还有什么好说的呢？
什么时候可以结束，我不知道。似乎，自己如果不想回到曾经的状态，那么此刻这种吞噬感就会成为自己的最佳伴侣。
因为吞噬感代表前进吗？
我不知道，但是回到曾经的状态我是非常不愿意，并且我不认为自己可以回去。任何聊天都是扭曲，我又是为什么要假装这些扭曲不存在呢？又为什么要假装这些扭曲很真实呢？
仿佛恐惧的内容就是真实，仿佛自己一旦陷入恐惧的内容之中，就是毁天灭地。牢牢抓住扭曲让生命之船根本就没有起航，这种生活也说得通。
毕竟只是画面元素的呈现，我有什么好反对的呢？
总是那么多的意见，总是认为自己知道的才是真理。不管我知道什么，整个画面就已经不真实，还有什么好说的呢？
指路牌再怎么详细精确，终究不是风景。
任何爽点都有袁长文这个角『色』，任何恐惧也有袁长文这个角『色』，还有什么好想的呢？角『色』不真实，那么陷入关于角『色』的幻想，不管是恐惧还是爽点，都有什么意义呢？
我不要沉睡，不要继续陷入虚假之中。我知道真实肯定存在，而这一切都是虚假。
憎恨自己的存在，因为这是欺骗的结果。我不是我，不是袁长文这个角『色』，那么就不要让袁长文这个角『色』老是处于画面中间。
这个矛盾似乎永远没法解决，角『色』没法触碰真实，真实之中没有角『色』，那么究竟是什么处于真实之中？
也就是说，自己就是全部的真实？如果将真实比喻为上帝，那么我并非上帝的一小部分，而是上帝的整体？
只有一个真实，对吧，就是无限。不存在“这个真实”和“那个真实”，也没有“我的真实”跟“你的真实”等等之类的区分。
如果别人真的存在，那么其背后应该就是我。或者说，所有人背后都站着同样的真实，都是同一份觉察。
有什么用？
自己还是处于虚假之中，自己依旧还是袁长文这个角『色』。尽管知道这些统统都是画面元素的呈现，根本就没有什么阻挡。
但是，自己就是跨不过去，就是没有完成。
不仅如此，脑子里的扭曲还在影响着我。会考虑别人的眼光，事实上，那只是自己猜测的别人的眼光。
还会关心他人，事实上，那只是“我认为”自己这样做是关心他人。会想着老妈，想着自己的妻儿，
就是“我认为”的内容，就是猜测，却一直假装真实。
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